Рано или поздно в моей жизни наступает период, когда

Я удаляю всякие неудавшиеся фото из инстаграма, потому что они, как ненужное воспоминание о том, что я просто где-то увидела местечко, которое мне показалось достаточно фотогеничным. А ещё я люблю порядок. Даже в соц. сетях. По-моему, я уже глупею.

Сегодня была ночь. И в эту прекрасную ночь мы залипали в телецентре, каждый на своей орбите, в пледах, с мыслями, с наушниками на столе. Не люблю ночные смены, потому что после них чувствую себя трупом. И если летом это не так удручало из-за хотя бы переменного тепла, то сейчас, когда ты выходишь в полумертвом состоянии, а холодный ветер бьет тебе в рожу, хочется просто упасть где-нибудь, и на этом всякое существование прекратится.

Осень похожа на морозильную камеру в холодосе.

Меня немного рушат воспоминания годичной давности, потому что именно в эти числа, в этот период времени я испытывала всякие чувства, и мне было максимально хорошо от этого. И не было снега. Это я точно говорю. Но сейчас меня как будто завалило белой волной, и я не в состоянии что-то сотворить из-за своей беспомощности.
но я таки творю
А творю вещи довольно странные. С недавних пор начала постоянно тусить, прогибаясь под нездоровым сном. А ещё пошла на тренировку с максимальным выматыванием, и теперь у меня нещадно болит все тело, из-за болящих мышц на ногах даже садиться тяжко. Но мне классно только потому, что я могу позволить себе кидаться из стороны в сторону и с огромным успехом менять свою жизненную линию так, как заблагорассудится.

и да.
у меня не будет сессии в этом декабре.
А значит, что и в декабре я могу тусить хоть до посинения, не думаю при  этом о том, что я где-то там не защитила курсовую, а послезавтра зачет по непонятномуговну.

Мне нравится так жить.

Купили недавно билеты в Кенинсберг. Посмотрим, что из этого выйдет. 

Весь зал смеялся и рукоплескал.

Сентябрь на дворе, в аппаратной на календарике третье сентября(до сих пор, потому что мы глупые), а я наконец-то за долгие времена не встаю в шесть утра, потому что временно сменила деятельность.
Почему?

Романтика поездов, плацкарт весь в синем, крепкие чаи, ненужные планы и тоска неземная.

Обычно я бегу за поездом, в котором едет Ирина, но в этот раз наоборот случилось. 

Честно говоря, меня это настолько тронуло, что пришлось простоять в тамбуре и немного выплакаться. Ужасное ощущение того, что я возвращаюсь в суету Петербурга меня не радует.

Последние несколько дней были просто потрясающими, насыщенными и живыми. Мы просыпались довольно рано, ели приятные каши, выходили на улицу и окунались в водоворот событий.

Маленький, но невероятно приятный город с пустыми улочками и летним зноем. 

Школы и дома тех, кто был рядом со мной, сидел в одной аудитории, писал конспекты. 

Высокие холмы с фантастическими видами, местность, наполненная зеленью, палящее солнце, жар в автобусе и теснота в полицейской машине с горячими удмуртскими ребятами.

Тихие и уютные кафе, маленькая кухонка в зеленых тонах, дороги, которые переходишь по диагонали.

Стучащий в окна дождь, детские площадки, двое ребятишек с рюкзаками, шагающие по колено в воде до островка, метающие фрисби, а потом плавающие в прохладной речушке.

Разговоры о бесконечном море, ходьба вдоль целого поля, колящая трава, шумная дамба, мои друзья совсем рядом и больше ничего не нужно.

Наконец звездопад в темном районе с коттеджами, как в американских кино, путешествие по местам детства моих близких, обжигающая земля, глубоководье, водоросли, касающиеся ног, люди, посадившие нас в дорогую машину и довезшие до города.

Вечером того же дня мы отправились на пирс, а потом ушли в поле смотреть, как прекрасно молния озаряет небо.

И вот Иринка идет за удаляющимся вагоном, начиная безмерно грустить, как и я ломаюсь абсолютно скоропостижно и заливаюсь слезами.

Где-то там сейчас беззаботное детство, где-то между холмами, вдоль Чепцы, в прохладной воде с маленькими рыбками.

Я теперь точно знаю, что лето - это детство, обжигающее и манящее. Ребята подарили мне это ощущение за несколько дней, и я постараюсь сохранить его до следующего лета.

Скоро я приеду домой, отосплюсь и пойду на работу. Там мы будем болтать, шутить, смеяться и стараться как можно дольше оставаться юными. 

Следующая остановка Малая Балканская улица.

На нас надвинулось утро, как оно надвигается на всех изо дня в день, как пожирает деятельностью, как заставляет открыть глаза и куда-то торопиться.

Я проснулась от песни про утреннего ангела, пыталась собраться с мыслями,

но меня почему-то так и охватывала апатия.

Мы начали собираться, зачем-то, куда-то, смотреть в окно периодически,

но уже не грустить. Наверное, просто тупо пялиться в одну точку

наблюдать за жизнью Купчинских краев, но не издавать ни вздоха,

ни слова.

Может, мы уже успели наплакаться из-за расставания с этими местами?

Взрослая жизнь. Вот два самых опасных слова для студента, у которого студенческая жизнь была настолько охренительной, что если снять по ней длинный сериал, то можно нажить кучу бабла на нем, ведь он явно будет поразительным,

и миллионы молодых людей будут смотреть его, узнавать себя

смеяться, кричать от изумления и плакать.

Я бы ревела, честно.

И даже не потому, что я супер sentimental.

Как же тяжело прямо сейчас.

Я слушаю Bloc Party - Modern Love. Паша поскидывал мне их песенки ещё на первом курсе, как только оказался у меня в списке друзей.

Ни "Привет!" тебе, ни "Как дела?" или хотя бы "Кто ты?", ведь мы были не знакомы,

а только славный инди-рок, ласкающий уши

и душу.

Тогда я представляла под песни этой группы, какая жгучая у меня жизнь, как я бегаю немного под-шефе в общаге, как ребята неустанно тусят.

Это был один из тех случаев, когда мои фантазии полностью соответствовали действительности. 

ЗАЧЕМ ТАК ХОРОШО?

Недавно было так символично. Я сидела в самой тусовочной комнате нашей студенческой жизни, много плакала, потому что будто бы мимо меня проносились все танцующие, пьяные однокурсники, сотни песен в один миг звенели в ушах, а потом все исчезало, разваливалось на куски, постепенно теряло цвет и свойство быть материальным.

Все растворилось.

И все же, если бы мы стояли на одной точке опоры, нам было бы скучно так жить вечно, верно?

Мы двигаемся, растем, узнаем новое, вспоминаем старое, веселимся, кутим, пускай уже не с теми. Все вокруг меняет форму и как раньше уже явно не будет.

Просто ужасно грустно переходить с одного конца своей жизни на совершенно другой.

И никогда не забывается то, что так вдохновляло, поражало, заставляло дышать полной грудью.

Ни одна туса не останется  стертой из памяти. 

Если я когда-нибудь дорасту до  статуса бабушки, у которой будет двое или трое внуков, им очень повезет с историями, которые я буду им рассказывать.

Оооочень. 

Как не спать много ночей, вообще не спать, и "что такое сон, але?" и выжить.

В этом мае мне сказочно повезло приобрести весьма хорошее рабочее место в одном сказочном рабочем месте. Если бы моя тушка в 8 лет знала бы, что первое официальное трудоустройство ей придется в 20 лет пережить на ст.м. Петроградская, то эта бы тушка подпрыгнула до облаков и залилась бы радостным смехом. Собственно, когда меня таки позвали после ГОС экзамена и экзамена на саму эту работку в один день, да ещё и в тот же, я была максимально на высоте и максимально рада.
Но есть один минус.
Она, как и многие другие работки, которые необходимо выполнять 24 часа в сутки, требует людей с ночными сменами. И каждая для меня - большое испытание. Особенно если провел день с пользой. Да собственно даже если и нет. Ты всё равно начнешь понимать, что "ещё пару секунд, и я вырублюсь прямо здесь".
Может, я ещё не привыкла?
И это не всё, что я хотела написать.
О, это величайшее окончание бакавлариата. О, это чувство, когда диплом больше не на твоем столе/ноутбуке/папочке/душе/сердце. Когда я защитилась(а я действительно защищалась, как могла, отбивалась от настойчивых ударов комиссии, как Россия от немцев), я сначала была счастливым победителем. Но вот потом...
Ты просто уже осознаешь, что все, малыш, ты больше не малыш, ты на краю и хватит этой красноречивости и чувств, этих постов в блоге, этих воспоминаний о крышах, тусах, Y.M.C.A. в метро на Сенной. Замолчи.

Нет. Я никогда не потеряю себя. И ни за что. Я перетерплю ночную смену, а в следующую ночь, не поспав толком днем, буду тусить до посинения, фотографировать рассвет, идти по центру троицкого, впереди модельно будет идти Ваня, позади будет бежать Наделяев и орать несвязные глупости, Илья будет в солнцезащитных очках, Ира будет целовать Максима, а Настя подбежит сзади и обнимет меня. Саша будет позировать мне, а Кожеш будет тащить за руку Юлю, а за ними будет вальяжно идти самый горячий парень нашего потока - Саша Маргасов. Где-то будут гудеть машины, а мы растворимся в солнечном свете и останемся в нем навсегда. Молодые. Красивые. Сексуальные. И Свободные.

Опять мне что-то в голову влетело.

Меня такая сильная ностальгия глушила последние несколько дней. На прошлой неделе это были светлые воспоминания лета первого курса. А теперь я дышу вторым.

Кажется, что тот порыв эмоций, который я испытала в 18, был настолько сильным и сбивающим с ног, что мне уже не удастся испытать подобных чувств. И это просто ужасно - так думать. 

Два года назад в моей жизни побывали всевозможные крыши, районы, несколько замечательных человек и одно прекрасное чувство, ощущение беззаботности и юности. Мы гоняли ночами на досках и грустили вдвоем, мы гуляли толпой по Невскому и пели в караоке на Думской, мы все столько всего яркого пережили, что силы этих воспоминаний, кажется, хватит на всю жизнь.

И так грустно, что нет этой деятельности сейчас, ведь ты уже не вторачок, который помог сдать всей своей группе метрологию на "хорошо", а потом все равно плакал, потому что была веская тому причина. 

Причин грустить было много. 

Причин чувствовать - ещё больше.

А вот сейчас я местами не чувствую ничего. Но точно знаю... Вот увидимся мы с другом, вот начнём вспоминать былое вместе, и эмоции ударят по лицу мощной оплеухой, и уже не сможешь этого предотвратить. 

Ещё немного поностальгирую и замолчу.

Сегодня провела много часов в универе, сначала из-за дипломной руководительницы, которая немного задержалась, отчего мне пришлось шляться по коридорам и лопать овощные омлеты в столовой, потом из-за трудолюбия и страхов от надвигающихся ГОСов.

картиночка раз