НГ нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь.

У меня тяжелый рюкзак. В нем 

 новое платье из Zara, довольно необычное, как фильмы Ксавье, море косметики и любимая красная помада для создания драматичного образа, щетка для обуви, чтобы сапожки не пугали пятнами на стороне икр, кошелек без денег, средство для снятия макияжа в душе, зубная щетка и запасные колготки на случай, если я порву те, что на мне сейчас. Я готова тусить.

Сегодня лига футбольная празднует закрытие сезона, а я просто хочу потанцевать в клубе, и лучшего повода не найти. Тем более вход для таких крутых цыпочек, как я, бесплатный. (Это ложь, я просто работник, конечно вход бесплатный).

Но я пишу этот пост не для того, чтобы рассказать о том, что у меня будто бы классная жизнь, я пишу его для того, чтобы запомнить себя на обрыве 2016го года. 

К моему счастью или сожалению, случилось немало. И если НЕМАЛО писать капсом, то этого будет недостаточно, чтобы в это слово впихнуть весь ворох событий.

Я очень много пережила.

И

Это

Отлично.

Прежде всего я хочу написать о том, что я потеряла самое ценное время, которое мне создавал мой университет. Это говорится в тысячный раз, но пока ничего не может заглушить эту дыру

в душе.

Я даже начала думать, что зря игнорила магистратуру. Теперь все упущено.

И до сих пор, думая обо всем этом, я реву.

Говнецо.

Вторым важным событием было то, что я обрела новую работу, настоящую работу и отличный коллектив. 

Конечно, мы не такие кореша, как это было в универе, но все же времяпровождение с этими людьми кажется мне потрясающим. 

Ещё я села за руль, и смогла сразу поехать, и теперь, если все будет удачно, я получу права. Наверное, это меня больше всего поражает.

Ну и конечно, как не написать о том, что мечты сбываются, потому что теперь я как ветер, позволяю себе покупать билет куда-нибудь и ехать! 

В путешествиях всегда лучше, чем где-либо.

Стоит написать о том, что меня не покидают самые верные Катя и Артем, хоть и Катя теперь студент немецкого вуза, а Артем почти дипломник, да ещё и много работает. 

Настя со Славой меня тоже не покидают, остаются маленькие компании с вуза, создается впечатление, что мы до сих пор учимся вместе.

Одна добрая команда и Поборчие тоже никуда не деваются, и сложно описать, как рада я тому, что не остаюсь одна.

Все катится кубарем с горы, но я продолжаю путь из года в год, меняюсь и.... глупею/умнею на глазах.

Последнее, что я хотела написать.

Этот год подарил мне самый потрясающий фильм, который задевает все нотки моей души и...

И когда я слушаю OST его, то мне хочется залить пол слезами. 

Этот год подарил мне Тони Эрдманна, и он заслуживает упоминания в моем блоге. 

Наверное, вместе с этим фильмом 2016й подарил мне друга. Не уверена, насколько эта дружба может быть похожа на безумие с Артемом, но, согласитесь, здорово, когда появляется кто-то новый. 

Я перегнула. 

Пора надевать сапожки и выходить в свет. Пускай я буду счастливей, чем вчера. Пускай мне будет лучше, чем обычно.

Чпок.

Рано или поздно в моей жизни наступает период, когда

Я удаляю всякие неудавшиеся фото из инстаграма, потому что они, как ненужное воспоминание о том, что я просто где-то увидела местечко, которое мне показалось достаточно фотогеничным. А ещё я люблю порядок. Даже в соц. сетях. По-моему, я уже глупею.

Сегодня была ночь. И в эту прекрасную ночь мы залипали в телецентре, каждый на своей орбите, в пледах, с мыслями, с наушниками на столе. Не люблю ночные смены, потому что после них чувствую себя трупом. И если летом это не так удручало из-за хотя бы переменного тепла, то сейчас, когда ты выходишь в полумертвом состоянии, а холодный ветер бьет тебе в рожу, хочется просто упасть где-нибудь, и на этом всякое существование прекратится.

Осень похожа на морозильную камеру в холодосе.

Меня немного рушат воспоминания годичной давности, потому что именно в эти числа, в этот период времени я испытывала всякие чувства, и мне было максимально хорошо от этого. И не было снега. Это я точно говорю. Но сейчас меня как будто завалило белой волной, и я не в состоянии что-то сотворить из-за своей беспомощности.
но я таки творю
А творю вещи довольно странные. С недавних пор начала постоянно тусить, прогибаясь под нездоровым сном. А ещё пошла на тренировку с максимальным выматыванием, и теперь у меня нещадно болит все тело, из-за болящих мышц на ногах даже садиться тяжко. Но мне классно только потому, что я могу позволить себе кидаться из стороны в сторону и с огромным успехом менять свою жизненную линию так, как заблагорассудится.

и да.
у меня не будет сессии в этом декабре.
А значит, что и в декабре я могу тусить хоть до посинения, не думаю при  этом о том, что я где-то там не защитила курсовую, а послезавтра зачет по непонятномуговну.

Мне нравится так жить.

Купили недавно билеты в Кенинсберг. Посмотрим, что из этого выйдет. 

Весь зал смеялся и рукоплескал.

Сентябрь на дворе, в аппаратной на календарике третье сентября(до сих пор, потому что мы глупые), а я наконец-то за долгие времена не встаю в шесть утра, потому что временно сменила деятельность.
Почему?

Романтика поездов, плацкарт весь в синем, крепкие чаи, ненужные планы и тоска неземная.

Обычно я бегу за поездом, в котором едет Ирина, но в этот раз наоборот случилось. 

Честно говоря, меня это настолько тронуло, что пришлось простоять в тамбуре и немного выплакаться. Ужасное ощущение того, что я возвращаюсь в суету Петербурга меня не радует.

Последние несколько дней были просто потрясающими, насыщенными и живыми. Мы просыпались довольно рано, ели приятные каши, выходили на улицу и окунались в водоворот событий.

Маленький, но невероятно приятный город с пустыми улочками и летним зноем. 

Школы и дома тех, кто был рядом со мной, сидел в одной аудитории, писал конспекты. 

Высокие холмы с фантастическими видами, местность, наполненная зеленью, палящее солнце, жар в автобусе и теснота в полицейской машине с горячими удмуртскими ребятами.

Тихие и уютные кафе, маленькая кухонка в зеленых тонах, дороги, которые переходишь по диагонали.

Стучащий в окна дождь, детские площадки, двое ребятишек с рюкзаками, шагающие по колено в воде до островка, метающие фрисби, а потом плавающие в прохладной речушке.

Разговоры о бесконечном море, ходьба вдоль целого поля, колящая трава, шумная дамба, мои друзья совсем рядом и больше ничего не нужно.

Наконец звездопад в темном районе с коттеджами, как в американских кино, путешествие по местам детства моих близких, обжигающая земля, глубоководье, водоросли, касающиеся ног, люди, посадившие нас в дорогую машину и довезшие до города.

Вечером того же дня мы отправились на пирс, а потом ушли в поле смотреть, как прекрасно молния озаряет небо.

И вот Иринка идет за удаляющимся вагоном, начиная безмерно грустить, как и я ломаюсь абсолютно скоропостижно и заливаюсь слезами.

Где-то там сейчас беззаботное детство, где-то между холмами, вдоль Чепцы, в прохладной воде с маленькими рыбками.

Я теперь точно знаю, что лето - это детство, обжигающее и манящее. Ребята подарили мне это ощущение за несколько дней, и я постараюсь сохранить его до следующего лета.

Скоро я приеду домой, отосплюсь и пойду на работу. Там мы будем болтать, шутить, смеяться и стараться как можно дольше оставаться юными. 

Следующая остановка Малая Балканская улица.

На нас надвинулось утро, как оно надвигается на всех изо дня в день, как пожирает деятельностью, как заставляет открыть глаза и куда-то торопиться.

Я проснулась от песни про утреннего ангела, пыталась собраться с мыслями,

но меня почему-то так и охватывала апатия.

Мы начали собираться, зачем-то, куда-то, смотреть в окно периодически,

но уже не грустить. Наверное, просто тупо пялиться в одну точку

наблюдать за жизнью Купчинских краев, но не издавать ни вздоха,

ни слова.

Может, мы уже успели наплакаться из-за расставания с этими местами?

Взрослая жизнь. Вот два самых опасных слова для студента, у которого студенческая жизнь была настолько охренительной, что если снять по ней длинный сериал, то можно нажить кучу бабла на нем, ведь он явно будет поразительным,

и миллионы молодых людей будут смотреть его, узнавать себя

смеяться, кричать от изумления и плакать.

Я бы ревела, честно.

И даже не потому, что я супер sentimental.

Как же тяжело прямо сейчас.

Я слушаю Bloc Party - Modern Love. Паша поскидывал мне их песенки ещё на первом курсе, как только оказался у меня в списке друзей.

Ни "Привет!" тебе, ни "Как дела?" или хотя бы "Кто ты?", ведь мы были не знакомы,

а только славный инди-рок, ласкающий уши

и душу.

Тогда я представляла под песни этой группы, какая жгучая у меня жизнь, как я бегаю немного под-шефе в общаге, как ребята неустанно тусят.

Это был один из тех случаев, когда мои фантазии полностью соответствовали действительности. 

ЗАЧЕМ ТАК ХОРОШО?

Недавно было так символично. Я сидела в самой тусовочной комнате нашей студенческой жизни, много плакала, потому что будто бы мимо меня проносились все танцующие, пьяные однокурсники, сотни песен в один миг звенели в ушах, а потом все исчезало, разваливалось на куски, постепенно теряло цвет и свойство быть материальным.

Все растворилось.

И все же, если бы мы стояли на одной точке опоры, нам было бы скучно так жить вечно, верно?

Мы двигаемся, растем, узнаем новое, вспоминаем старое, веселимся, кутим, пускай уже не с теми. Все вокруг меняет форму и как раньше уже явно не будет.

Просто ужасно грустно переходить с одного конца своей жизни на совершенно другой.

И никогда не забывается то, что так вдохновляло, поражало, заставляло дышать полной грудью.

Ни одна туса не останется  стертой из памяти. 

Если я когда-нибудь дорасту до  статуса бабушки, у которой будет двое или трое внуков, им очень повезет с историями, которые я буду им рассказывать.

Оооочень. 

Как не спать много ночей, вообще не спать, и "что такое сон, але?" и выжить.

В этом мае мне сказочно повезло приобрести весьма хорошее рабочее место в одном сказочном рабочем месте. Если бы моя тушка в 8 лет знала бы, что первое официальное трудоустройство ей придется в 20 лет пережить на ст.м. Петроградская, то эта бы тушка подпрыгнула до облаков и залилась бы радостным смехом. Собственно, когда меня таки позвали после ГОС экзамена и экзамена на саму эту работку в один день, да ещё и в тот же, я была максимально на высоте и максимально рада.
Но есть один минус.
Она, как и многие другие работки, которые необходимо выполнять 24 часа в сутки, требует людей с ночными сменами. И каждая для меня - большое испытание. Особенно если провел день с пользой. Да собственно даже если и нет. Ты всё равно начнешь понимать, что "ещё пару секунд, и я вырублюсь прямо здесь".
Может, я ещё не привыкла?
И это не всё, что я хотела написать.
О, это величайшее окончание бакавлариата. О, это чувство, когда диплом больше не на твоем столе/ноутбуке/папочке/душе/сердце. Когда я защитилась(а я действительно защищалась, как могла, отбивалась от настойчивых ударов комиссии, как Россия от немцев), я сначала была счастливым победителем. Но вот потом...
Ты просто уже осознаешь, что все, малыш, ты больше не малыш, ты на краю и хватит этой красноречивости и чувств, этих постов в блоге, этих воспоминаний о крышах, тусах, Y.M.C.A. в метро на Сенной. Замолчи.

Нет. Я никогда не потеряю себя. И ни за что. Я перетерплю ночную смену, а в следующую ночь, не поспав толком днем, буду тусить до посинения, фотографировать рассвет, идти по центру троицкого, впереди модельно будет идти Ваня, позади будет бежать Наделяев и орать несвязные глупости, Илья будет в солнцезащитных очках, Ира будет целовать Максима, а Настя подбежит сзади и обнимет меня. Саша будет позировать мне, а Кожеш будет тащить за руку Юлю, а за ними будет вальяжно идти самый горячий парень нашего потока - Саша Маргасов. Где-то будут гудеть машины, а мы растворимся в солнечном свете и останемся в нем навсегда. Молодые. Красивые. Сексуальные. И Свободные.

Опять мне что-то в голову влетело.

Меня такая сильная ностальгия глушила последние несколько дней. На прошлой неделе это были светлые воспоминания лета первого курса. А теперь я дышу вторым.

Кажется, что тот порыв эмоций, который я испытала в 18, был настолько сильным и сбивающим с ног, что мне уже не удастся испытать подобных чувств. И это просто ужасно - так думать. 

Два года назад в моей жизни побывали всевозможные крыши, районы, несколько замечательных человек и одно прекрасное чувство, ощущение беззаботности и юности. Мы гоняли ночами на досках и грустили вдвоем, мы гуляли толпой по Невскому и пели в караоке на Думской, мы все столько всего яркого пережили, что силы этих воспоминаний, кажется, хватит на всю жизнь.

И так грустно, что нет этой деятельности сейчас, ведь ты уже не вторачок, который помог сдать всей своей группе метрологию на "хорошо", а потом все равно плакал, потому что была веская тому причина. 

Причин грустить было много. 

Причин чувствовать - ещё больше.

А вот сейчас я местами не чувствую ничего. Но точно знаю... Вот увидимся мы с другом, вот начнём вспоминать былое вместе, и эмоции ударят по лицу мощной оплеухой, и уже не сможешь этого предотвратить. 

Ещё немного поностальгирую и замолчу.

Сегодня провела много часов в универе, сначала из-за дипломной руководительницы, которая немного задержалась, отчего мне пришлось шляться по коридорам и лопать овощные омлеты в столовой, потом из-за трудолюбия и страхов от надвигающихся ГОСов.

картиночка раз

Некоторая тревога в предчувствии большой беды

В блоге должна быть фотка меня, потому что должна!

Я тут чуть радостнее, чем сейчас, но на дворе зима

Давай не будем тормозить, ок?

Мои руки наконец-то начали печатать текст. Если лишь один минус у этого - это текст не моей первой главы диплома, которую нужно сдать 15-го, но зато набор этого текста мотивирует к написанию первой главы, которое начнется через... Минут 20. Итак, отсчет времени пошел.

Проснуться в 7:25 без будильника, заварить чаю, съесть маффин.

Не знала, как назвать пост, решила описать свое утро. Читая эти строки, я вижу в них изысканность, вижу себя  в какой-нибудь светлой квартире, где чисто, белые простыни, прекрасный вид, кухня цвета металлик и черный маффин. Но у меня в комнате немного хлам, немного лишнего, и все это лишнее в плане изысканности, но уж точно не в плане творчества.

Позавчера вечером мама звонила в панике и просила подшить какую-то рубашку своей подруге. Когда я вернулась домой и увидела эту рубашку, я поняла, что она рабочая, с эмблемой компании, максимально красивая, максимально важная вещь. И мне дать ее подшить? После сотни гневных мыслей я пыталась сделать это как можно адекватней, потому что ничего не сделать мне было стыдно, так как я уже пообещала. Вроде бы мамина подруга довольна. Хорошо, что на ней не заметно то, как я распарывала пару раз края. Все же я давно не садилась за машинку, да и опыт у меня небольшой.

А ещё я осталась без телефона. Не знаю, надолго ли, вот только тот факт, что его нет, заставляет меня очень странно себя чувствовать. Перемещаться по миру без телефона... По идее я не самый активный пользователь, даже в vk не сижу без конца и больше... Но посмотреть время, банально позвонить, полистать заметочки.. Теперь он в сервисе. И, видимо, заметочек моих больше не будет, потому что после диагностики все удаляется, как сказал дядя в сервисе. Сейчас я это осознала, и мне стало грустненько.
Что ещё грустненького, спросите вы? (да ладно вам, не спросите, но так симпатичней звучит хихихих)
У меня скоро экзамен, я всего лишь на шестом вопросе, не знаю, какого мне будет на сдаче. А ещё с практикой все непонятно, и мне очень страшно. Мне в принципе страшно. Я уже начала сомневаться во всех своих идеях на будущее. Может, мне все-таки стоит остаться в вузе? 

Как мне тебя удивить?

Интересно, если я соберу вещички и на месяц уеду куда-нибудь, это будет крутым бальзамом на душу или полным безрассудством? Или тем и другим одновременно?
Я очень хочу саму себя поразить, да так, чтобы просто башню снесло.
Одним движением.
Раз.
И все. 

Не хочу выбираться за пределы своей комнаты.

Что же происходит со мной?

                                         Это мой рюкзак в туалете банка СПб хихихи

Туман тебя слопает.

Сестрорецк в апреле похож на Новгород в ноябре. Такой же серый, пустынный и холодный. Как будто кто-то вставил старую кассету в видеомагнитофон, и я вынуждена пересматривать фильм про поездку в Великий Новгород времен ноября.
Мне на мгновения снова стало грустно, что все прошедшее упущено, что ничему не повториться вновь, что я не переживу ту поездку по новой, не смогу изменить все слова, не смогу повести себя иначе и не потерять точку невозврата.
Я все упустила.
Электрички пролетают друг за другом в туманной бесконечности. Мы идем быстрым шагом по извилистым дорогам в серой дымке. Ветер раздувает пальто и режет кожу. Как же противно.
Как же неприятно понимать, что сейчас тебе хуже, чем раньше. Как же грустно.

Можете больше не приходить.

Сегодня был официальный день окончания учебного процесса в моем универе, который на самом деле институт. Я решила написать об этом дне целый пост, хотя в нем совершенно нет ничего интересного.
бац.

Вот и доверяй себе после этого.

Преподаватели в университете решили синхронизироваться и одновременно потребовали курсачи. Причем в обоих конь едва ступил на место, где ему суждено было поваляться, но вот уже окружение, буйный народ стремится его повалить. А все, как всегда, зависит от меня.
В связи с этим, мне пришлось отчаянно клипать два дня подряд курсачи и не спать почти нисколько. И вот сегодня день Х, когда один уже отправлен на проверку, а второй на финишной прямой. Я легла в 20:30, я пообещала себе, что просплю до утра, и довольно быстро меня вырубило. Но в 22:43 случилось какое-то магическое чудо, и я проснулась. И вот уже пару часов я не могу уснуть обратно.
Я попила воды, попела, позалипала в интернетах, послушала Варину песню про Ивана, поразмышляла над будущими перспективами в вузе и даже прогулялась по квартире.
Дела идут никак

Кстати говоря, мне очень сильно хочется взять да и окунуться в весну. Пускай она меня слопает.
И пускай я засну уже, пожалуйста

Как не утопиться/утопиться в дедлайнах?

на стене университета запредельно громкая надпись

                                           

Твои каникулы закончились.

Не могу сказать, что я потратила две недели впустую. Мы успели повидать многое с Катей, включая два джазовых бара, выпить кофе с Верой в двух палках, после которого я не спала до пяти утра, поснимать клип у Лизы, посмотреть немало Шерлока с Игорем и Олей, прочитать пару книжек и поесть столько сладкого, сколько за год не съем.
Каникулы удались, и теперь мне максимально грустно. Но что поделаешь. Пора выдвигаться в вуз.
Пора.

Когда ты ещё немного в 2015, хотя уже 2016.

Сейчас у меня частенько случаются флэшбеки, и это заставляет здорово загружаться, и даже очень здорово грустить. И я не совсем знаю, как это выкинуть из головы, и мало что меня отвлекает от этого. Поэтому я решила создать этот фотографически пост, чтобы сообщить вам и напомнить себе, какие клевые и не клевые дни я успела пережить до того, как куранты пробили 12, и немного после этого.

Как будто в нем что-то есть.

Мне ненадолго хочется прыгнуть в омут прошлого и все там перечувствовать. Не очень понимаю, отчего у меня такие желания, ведь настоящее меня вполне устраивает. И даже больше, чем вполне. Может быть мне иногда слишком тоскливо, я скучаю по универским, по испытаниям, по динамике жизни. Каникулы - это как бесконечный сон, растворение в воздухе частиц моего "я", полная "бездеятельность".
Событий больше нет, есть только диван, шаги по паркету, несколько человек и книжки. С другой стороны, это так круто - прожигать жизнь таким образом :)

Недавно повидались с Верой, она дышит театром и "Портретом", который они ставят с Сашей. Посидели у Кати со сладостями, чипсами и прочими "неполезностями". Смотрели Шерлока с Олей, Юрой, Ладой и Игорем. Днем позвонила Артему, наверное, и он скоро скрасит мои тихие будни.
Осталась неделя до суматохи.
И так хорошо, что я ничего не боюсь и ни о чем не беспокоюсь. Будущее, ты не такое страшное, как я думала.

Меня лишь одна мысль заставляет грустить:
Скоро
Закончится
Универ
,
И
Мы
С
Ребятами
Больше
Не
Будем
Так
Часто
Видеться
,
А
Я
Так
Ко
Всем
Привязалась
,
Что
Не
Хочу
Этого
Расставания.

И вообще расставаться - это отвратительно.

Опять у меня 4 по акустике, и эта 4 единственная.

Удельная выглядит приятно зимой, потому что зима очень подходит Удельной.
Я все никак не зайду в художку, а надо бы.
Сегодня написала Артему "ниганиганига". Ни здрасьте, ни как дела... А "ниганиганига". Хорошо, что друзья не растворяются, даже когда ты редко им пишешь и редко их видишь.

Сессия закончилась, и последний экзамен оказался для меня максимально честным, потому что не сделав попытки воспользоваться телефоном и шпорами, я честно сказала преподавательнице, что не помню формул в одном вопросе. Она меня даже поняла и даже поставила мне пять, хотя имела полное право снизить оценку. К чему я пишу это? Не знаю, просто захотелось это запомнить. Запомнить то, что я немного молодец, хотя в вечер перед экзаменом работала на караоке тусовке, где было много вкусного и несколько пьяных. А ещё была голая девушка. Но это лишняя информация.

Время уходит.

Это была последняя адекватная сессия после адекватного семестра. Следующий будет длиться всего 8 недель, а после него будет ещё одна сессия, но какая-то совершенно другая. А дальше настолько много тьмы, что я не хочу ничего знать, пока оно не придет ко мне само.
Вечер я провела в полетах. Мы пошли на батуты и облазили веревочный городок. Я устала чертовски, и мне кажется, что если я на секунду закрою глаза, то моментально усну.

Переутомление.

Все здорово, и мне кажется, что сейчас я нравлюсь себе куда больше, чем раньше. Надолго ли это ощущение, и будет ли оно присутствовать через год, мне неважно. Важно то, что сейчас от этого мне хоть немного хорошо.
Хотя на самом деле мне не очень. Но это пройдет. Вот увидите.

Обрывок на обрывке и обрывком погоняет.

Мама убрала елку, и от этого стало немного тоскливо. Праздники растворяются прямо у нас за спиной, а мы продолжаем идти вперед, навстречу цветущей весне и жаркому лету. Грустно.
Для многих наступление нового года не кажется магическим. Для меня этот праздник все еще много значит. И эти цветастые огонечки на окне, и салаты разных вкусов, и суета за столом, и люди. Ehh.
Сегодня я чересчур угрюма, непривычно тиха и много учусь. Я это делаю, не потому что хочу, а потому что я жадина, мне нужны деньги. Жадина решила бороться за стипендию, видите ли.
Папа с братом намылились в Армению и завтра улетят, а я вот никуда не намылилась. Моя основная мечта и потребность - диван. И еще пару человек я бы хотела видеть рядом.
Вчера в общаге была какая-то туса, на которую меня даже позвали, но я проигнорировала это. Подумать только, года два назад я бы бросила все и полетела бы туда... Что происходит?

Новый пост в почти заброшенный блог!

У меня сессия, и я не очень рада такому раскладу событий, хотя, с другой стороны эта сессия рискует оказаться одной из последних, ведь я недавно для себя решила, что поступать на магистратуру мне незачем.
Как и во все прошлые года, я готовлюсь, но уже не с тем старанием и пылом. Большинство моего времени проходит в безделье, сериалах, записях в блокнот и недолгих вылазках на улицу с целью добраться из пункта А в пункт Б. Январь не кипит, как раньше, он разлагается. Правда, мне тут подруга написала, что замечает у меня обильность фотографий со всяких тус и, возможно, думает, что я развлекаюсь без конца...
Короче, это не так. Недавно случилась одна вылазка но ночь в мазапарк с товарищами из Студ.лиги. Это была первая ночь, когда я заказала такси сама, и первая поездка в одиночестве в этом самом такси. Честно говоря, она случилась весьма ностальгической, потому что водила повез меня по местам, где мы с Артемом год назад частенько гуляли. Я повспоминала прошлый январь и поняла, что он был насыщен именно зимними гулянками в -8 по озерам и местам, где немало частных домиков разных расцветок.
Прошлое обволакивает меня.
Наверное, будет честным, если я скажу, что сейчас мне гораздо лучше. Как минимум, внутренне. На улицу я не рвусь выбегать по понятным причинам, там чересчур холодно. Но мне нравится именно то, что меня окружает, что создает атмосферу почти каникул. И эти почти каникулы все ближе подводят меня к самим каникулам. Как же я хочу беззаботности!
Составляю список планов, и первый пункт в нем - "Выспаться."

Я проснулась от шагов по паркету.

Сейчас стоит написать про Новый Год и про празднование его, потому что впервые за 4 года мне радостно просыпаться первого января, в голове теплые мысли, а вокруг все такое уютное и манящее.

Было бы здорово, если бы фишечка "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь!" сработала бы в этот раз. Потому что я очень этого хочу.

Живот наполняется сладостями, и мне все равно, будет ли ныть желудок потом. В глазах искры, на фотоаппарате воспоминания, все важное и дорогое рядом. Вечером я поеду домой и обниму маму, тогда все должно стать еще лучше.

А пока стоит ловить момент.
Всем утра!