Авиабилеты в мечту

Именно так заканчивается год, когда приходит большая премия на карточку, и я ее трачу как всегда на поездки.

ведь живешь, чтобы путешествовать

а теперь...

Никогда не хватит ни времени, ни денег

За окном настоящие хлопушки снега, а я сижу дома с включенной гирляндой, увы, совсем печальная, замотанная и голодная.

московское метро, эвент, красивые виды, мороженое, вкусный сыр, безумные друзья, безумные выходные

было бы круто быть супергероем, надеть клевый костюм и плащ и выпрыгнуть, разбивая стекло, а потом лететь-лететь навстречу справедливости!

кажется с моей жизнью надо че-то это

Мне кажется, это самое глупое болото, в котором я барахталась когда-либо, самое глупое болото в моей жизни в этот период.
Всё так глупо, что мне грустно от того, как можно быть такими глупыми людьми, попадать в такие глупые жизненные ситуации и так глупо из них выходить.
Попалась я знатно.
А теперь попытаюсь о чем-то другом

терпеть ненавижу разлуку

!невозможно не начать с этой большой пребольшой радости!

Воспоминания о невыученных экзаменах

Друзья, зачем вы уезжаете от меня?

Хочу, чтобы у нас было всё.

Маленький домик у моря с видом на самый потрясающий рассвет, тихие волны, бьющиеся о лазурный берег, небольшой хиппи-фургон белого цвета в наклейках, забор белый деревянный, как твои белые штаны. Чтобы каждый закат был разным, нетипичным, чтобы цвета менялись день за днём, чтобы мы наблюдали за тем, как плавно солнце опускается в воду, и солнечные лучи впиваются в бесконечную гладь. 

Хочу, чтобы у нас было всё.

Работа, на которую хорошо ездить, приятные чаепития с приятными людьми, вкусные беседы, искренние улыбки, подарочки в виде пирогов от соседей, зелёный чай по вечерам в уютном кресле, просмотры старых фильмов, которые никому неинтересны, кроме тебя и меня.

Хочу, чтобы у нас было всё.

Музыка, которую мы создаем вместе, моя маленькая уку, твоя большая красива акустическая эстрадка, твой голос, низкий, но мягкий, зелёные болотные глаза, устремленные в небо. Старая нотная тетрадь, где всё по правилам, блокнот с коричневыми листочками и карандаш для записей. Песни, которые я напишу для тебя.

Хочу, чтобы у нас было всё.

Мягкие поцелуи по утрам, теплые объятия, когда холодно или болеешь, чувства, о которых нет песен и книг, самые сокровенные и закрытые ото всех, но самые крепкие на свете, безграничное счастье и самые глупые шутки, понятные только мне и тебе. Мой звонкий смех и твоя свежая улыбка, прогулки под руку, мое красивое платье в полосочку и твой синий пиджак. Весь мир, который крутится только вокруг двоих людей, и жизнь, которую хочется проживать вечно.

Хочу, чтобы у нас было всё

За гранью смелости, и вообще за какой-либо гранью

Мне не снится ничего толкового, чтобы записать, но может это и ни к чему - записывать сны. Иногда в них так замечательно, что ты начинаешь печалиться от своей пустой и серой повседневности(хотя она и не пустая, ты просто дурак, ничего не ценишь и т.д). 

Сны - это потрясающе, в них то, что не переживу всерьез, и это меня манит, запоминание лиц, действий и пространств. В одном из снов я смело поцеловала одного товарища(ух!), чего бы никогда не осмелилась сделать в реальной жизни. До недавних пор.

Голова кипела от мыслей, когда мы отрывались от города, где меня нет уже 8 дней, когда мальчишки и их дамы, такие милые, бежали за поездом до самого "обрыва" платформы, когда сердце горело от тоски, но при этом наполнялось счастьем благодаря людям, которым не плевать на тебя. Я столько пережила в один день, в одну дату. Солнечный вечер, бесконечно шумная стрелка и эти странные, но забавные сальса-флешмобы, шумные махинации гоночных машин, мой любимый остров, по которому мы так много гуляли в эту зиму, весну и теперь в лето. 

Я так сильно прокололась.

Никогда бы не подумала, что люди, от которых даже и не думал ждать чего-либо, могут так нежно и так правильно тебя привести в норму, когда ты зачем-то весь в слезах из-за своей нежданной смелости в словах. 

Сделала ли я все как надо?

Я больше не могу молчать. Каждый, кто мне нужен, должен знать, что я чувствую.

Приветик, май.

Профукать этот день можно ещё, да?

Зачем вчера пила столько вина, не хочу вспоминать, знать, слышать, думать. Но не из-за него я сейчас аморфненько почиваю на диване и думаю исключительно о всяких страданиях. 

Если бы у меня не было классного друга,

Я бы не знаю что.

Мама сказала, что впишет меня в страховку, но никто не знает, разрешит ли она сесть за руль такому водиле, как я. Мои мечты о машине пока пустые, ведь сейчас она мне не нужна, однако порывы гнать к черту на полных порах, чтобы из колонок гудел инди-рок, рядом сидел сексуальный парень, и жизнь не казалась скукой никогда, меня не покидает. Я хочу. Мам.

Я настолько глупые вещи сейчас пишу, наверное. Вчера сказала самому дорогому человеку, что люблю его, а он сказал, что я "Пупсичек". Что бы это могло значить?

А ещё вчера разочаровалась в другом дорогом человеке, и вообще кому они нужны, эти ваши дорогие люди? Мне сейчас никого не нужно.

Завтра на работу.

Это как приговор, мне кажется, я скоро начну разлагаться прямо в аппаратной, я так разлюбила все это, так мне все это НАДОЕЛО. НО БЛИН.

Я искренне все ещё хочу работать там, мне нравится, что это вроде как неплохо, что ты умничка, что знаешь эти мелкие секреты телика, о которых не знает никто из гражданских. 

Как полюбить работу вновь?

И как вернуться туда, где хорошо? Я не про город, нет, я про то состояние, где мне было замечательно.

Конец.

Мои последние шансы что-то предпринять наконец

Привет. 

Хочу рассказать вам как дела и что происходит.

но прежде романтичное фото с Рудесхаймских высот

Насморк, горы, лаваш, любовь и все такое.

Мысль о том, что мой любимый летний город никогда не будет прежним, меня убивает. Я искренне грущу.

Как же быть?

Отпуск начался в самом деле не круто, потому что стоило мне покинуть пределы самолета в Ереване, как на меня тут же обрушился насморк в -16ти градусный мороз.

Блинский ааа.

Я не сильно расстроилась конкретно в тот момент, но на второй день уже пребывая в горячем Степанакерте(в котором ничерта не горячо, нет) я обчихала всё, что только можно было обчихать.

Ну и плевать. 

На третий день я проснулась здоровая как слон. Но сегодня я почему-то опять чихаю.

Осознаю, что заполнила половину поста нытьем о простуде.

Ну и плевать.

Мне радостно, если честно, радостно быть тут и осозновать, что в моих ощущениях ничего не изменилось. Я мало кого вижу, к несчастью, потому что большая половина моих друзяшек в Армии, а другая половина просто непонятно где бывает, но самые близкие девчата все же рядом. 

Наши дни переливаются из ностальгии в суровую реальность, где каждый уже не такой мелкий, как прежде, и занят делом. Иногда я забываю, что работаю. Сейчас я просто будто бы никто.

И мне ужасно не хочется чувствовать себя кем-то здесь и сейчас, потому что мне ничего не приносит большего счастья, чем эта беззаботная пора. 

Хотя забот хватает.

Я опять влипаю в истории и интрижки. Какого черта, я не знаю, но мне нужно срочно постараться все исправить, пока делов не сделано.

Вот бы никто не ругался.

Мне мало этого поста. Точно будет ещё один.

Ты лучше улыбнись, чтоб фотография хорошая получилась

И все равно фотография отстой, как бы не старалась я.