что такое потерять близкого человека?

вспомнила, как умерла Сименс, и Вася плакал, обнимая меня, где-то там в темноте московского отеля на Павелецкой,

как мама плакала, когда умер ее Дядя Артем - наверное, очень дорогой ей человек

как папа рассказал, что не стало прабабушки

и как был теракт в Питере, и всем было неспокойно, и все писали друг другу, что с ними все хорошо

вспомнила, что такое быть дома, и когда тебе комфортно на улицах, и поняла, что в Берлине безумно комфортно спрятаться в какой-нибудь двор и рыдать навзрыд, пока глаза не опухнут настолько, что перестаешь видеть

вчера я сидела в переговорочной и плакала от того, что написала любимого человеку дурацкие вещи, ощущая, будто я не заслуживаю его любви и не имею права быть с ним

понимаю, что глупо так думать

но мои руки все ниже и ниже

дедушка покинул меня давно, попав в деменцию, но иногда он все ещё рассказывал про ту речку - стекляную струю, про мост "Дамский Каприз", про Тбилиси и какой он красивый, про Ригу и поездку туда по работе, в которую и я скоро поеду по тем же причинам. про наш дом, про то, что нужно есть суп на обед, он называл меня "Спортсменка Комсомолка", и назвал так в последний раз.

и даже иногда говорил пару армянских слов.

я люблю тебя, дедушка

мне жаль, что я узнала как это - терять близких, и это началось с тебя

мне нужно подключаться работать, но глаза снова на мокром месте

не знаю, когда это выплесну до конца, но надеюсь, что когда-нибудь

наконец начала писать матерными словами

  когда-то в моей жизни все сломалось.

я так и не поняла в какой момент это произошло, может быть после переезда в Москву, а может быть с тех пор, как я живу в Германии и все ещё не понимаю, могу ли ощущать себя дома.

когда-то в моей жизни все сломалось. у меня были довольны сильные убеждения в том, что я не найду человека по душе такого, который будет совершенно по-новому открывать мне глаза на мир и при этом хорошо понимать меня на каком-то глубинном уровне. но вышло обратное.

когда-то в моей жизни все сломалось. собирая в кучу все сомнения о том, что я вообще способна делать что-то хорошее, уж тем более говорить и работать на английском языке, а потом херакс, и у меня уже два месяца проекта, управление командами и большая ответственность на встречах с важными чуваками. и я нет-нет да чета говорю и даже в деловом таком стилечке.

когда-то в моей жизни все сломалось, сломалось снова, потому что каждый месяц меня уносят самолеты то туда, то сюда, а я все никак не выдохну. едва ли успеваю вдыхать очередное приключение на свою жопу, не говоря о том, что я вообще-то боюсь летать, но это никого не волнует конечно. особенно пилотов, которым похер, лишь бы по облакам поскакать на посадке в Тбилиси, чтобы я с грузинкой по соседству прочла все молитвы, которые знаю (не знаю ни одной, но перекрестилась разок).

когда-то в моей жизни все сломалось, и у меня появились друзья в 25, которые до сих пор со мной, и чего-то они не исчезают.. и чего-то они меня любят. в 26 правда никто не появился, но в 27 я встретила своего парня, засчитываем его как за друга. 

когда-то все сломалось, и я хочу снова в Питер и по-прежнему люблю его таким дождливым и сонливым, алым и бесконечным, морским и свежим, и тем самым романтичным, каким он был летом 12го, 13го, 14го и всеми следующими до первого лета в Москве. я готова собирать ненависть к нему каждую секунду, но теперь она вся бьется о камни недоступности, и о воспоминания, которые отбрасывают в юные годы, в слезы, которых было так нескончаемо много и в те счастливые моменты, когда хотелось остановить мгновение и прожить его ещё разок.

когда-то все сломалось, и планы примерные и непримерные разбились вдребезги, и уже никакой следующий день не как старый, сохранились лишь тренировки и голос Вадима, который мотивирует меня не сдаваться, а люди растворились во временных интервалах. Артем уехал в Ереван, Вася остался в Питере, Настя теперь работает в моем бывшем Аксе, а Лера растит ребенка. я скучаю по каждому. А завтра у Теи др, и она вообще в Азии с парнем. лав?

когда-то все сломалось, мое сердце, мои мечты, и стали появляться вместо них другие. и вот я бегу по полю и ору, ору как вне себя, ору и плачу. ничего не боюсь, ни на кого не злюсь, всех люблю и прощаю. а на горизонте закат догорает в партере китайским веером. 

когда-то все сломалось, и я ушла, оставив эту жизнь где-то за горизонтом, окунувшись в жизнь Берлина, где в Кауфланд я покупаю скир, снимаю свои еврики, трясусь от радости, слыша русскую речь, по-настоящему люблю парня, который правда не тут, но мы его ещё сюда затянем. эта жизнь совсем не та, которую я ждала в юности в Петербурге, в белой ночи на Петроградке, в шумящей и кричащей Москве в своем каммунити. это все не то, что мне казалось "ну точна будет".

и я благодарна, что это так.

и я благодарна, что все сломалось.

и теперь на обломках всего я строю своё новое все, мечтаю о мире во всем мире и просто о том, как повидаю мир, или как дедуля с бабулей из Степанакерта приедут на мою потенциальную свадебку, если я не проебу свою любовь.

такие дела))

город Любви (?)

сейчас будет лонгрид в блоге, куда я пишу раз в миллион лет примерно.

ворота в новый мир

 состояние довольно странное

мы посетили две ярмарки и выпили 4 глинтвейна разных типов, после которых я еле дошла до дома, потому что казалось, что ходить просто невозможно, существуя исключительно в каком-то мираже.

может быть неадекватное состояние - это нормальная история для Берлина в мой первый день в новой жизни?

немецкие авиалинии не помогли мне нормально поспать даже с подушкой и пледом, буквально пережив сутки в Тби, мне пришлось пережить сутки в совершенно ином мире, и я до сих пор не понимаю, правда ли это всё, или оно приснилось мне?

я все ещё помню прикосновения пухлых губ к моим губам и карие глаза, полные нежности, смотрящие на меня

в то же время я иду по самой центральной улице столицы, которая так похожа на мою горячо любимую Москву, вокруг лишь иностранная речь, у меня подписанный контракт с лендлордом, мне есть, где жить, в городе присутствует юникло и все, что было запрещено ранее, мне больше не нужен VPN.

счастлива ли я? пока хз

хочу лишь зафиксировать, что сижу в квартире с прекраснейшим видом на Берлин, пишу эту заметку и даже не понимаю, чего я хочу, где я хочу быть, с кем я хочу быть, и хочу ли быть с кем-то

но даже в этом бесподобном одиночестве на меня оборачивается фигура удаляющегося человека, который сладко улыбается моей нежной улыбке

у меня были очень хорошие 10 дней, наполненные теплом, проникающим в каждый кусочек моего тела

надеюсь, я высплюсь и снова смогу адекватно воспринимать реальность

я скучаю

один день из лета

 солнечное Ереванское утро,
я надеваю самое любимое и, прошу заметить, реально удобное платье с открытой спиной,
хотя конечно думаю, что оно явно секси.

настроение максимально приятное, мы поедем сегодня в Гарни, я покажу классному парню восхитительные места, симфонию камней и конечно сумасшедшие виды на горы.

спойлер: вышло даже ещё лучше, потому что мы забрались в заповедник, куда нельзя залезать, я видела бегущих коней, читала стихи, пока самый классный парень лежал под деревом и внимательно меня слушал, мы фотографировались возле обрыва, солнце обжигало, но было бесконечо приятно.

вернусь в утро.
вот я волнительно хожу из стороны в сторону, собираю сырники в контейнер, крашу ресницы (я же мадам), неожиданно звонит телефон, а в нем волнующийся голос Эли:

"Дель, может сегодня не стоит никуда идти? В университете отменили занятия, сказали мол, что бомбу заложили в здание, и вообще везде все отменяется, люди выходят на митинги, кажется, день будет непростым, может останешься дома?"

меня пробирает дрожь.
моя сестра, которая умеет сидеть в подвалах в случае бомбежки и прекрасно понимает, что такое состояние войны, казалось бы, уже ничего не боится, вдруг впервые говорит волнительным голосом, или я вдруг впервые воспринимаю его волнительным.

я говорю "посмотрим", кладу трубку, и чувствую, как теплые слезы текут по щекам.
я в одном из лучших мест на земле, за окном жгучее лето, меня ждет классный парень, удивительный день, море чувств, а в каких-то тысячах километров от меня разворачивается самая настоящая война.

слезы стекают по подбородку, и я решаю, что когда, если не сейчас.
я перестаю бояться, а просто хочу насладиться свободой, ощущением собственного дыхания, ощущением жизни, которая так удивительна, несмотря ни на что.

я вызываю такси, сбегаю по лестнице, еду в новые приключения.

пожалуй, самое неприятное в тот день - холодная речная вода, которая заставляла замирать ноги, пока я переходила через реку с криком.

из всего этого делаю вывод такой: я сама выбираю, что мне делать, как реагировать и каким быть, даже если первая автоматическая мысль не та, какой бы мне хотелось ее испытать.
я выбираю быть счастливым.

очень грустную штуку хочу написать:

недавно случилось то, что случилось, и из-за чего мне следовало бы чувствовать себя самым счастливым человеком на земле, у которого была мечта, и вот эта мечта почти осуществилась. а потом я рассказала очень классному человеку о том, что уеду, пускай и не слишком скоро, но уеду, открою те ворота в новый мир, упорно следуя своему курсу странника, которому не остановиться в событиях. 

и человек за меня радуется!

а потом такой «блин, ты уедешь!», и грустно сузив брови, смотрит на меня таким расстроенным детским взглядом.

и если честно ничего особенного в этом не было, но сердце мое сжалось, так сильно сжалось, и впервые за долго я почувствовала, как тёплые ощущения внутри меня просыпаются, и хочется прижиматься с ними внутри к тому, у кого те же тёплые ощущения, и грустить конечно, потому что уеду. 

уеду.

когда мне было 6 или 7, мама нашла у меня на боку узор из родинок, которые образуют птицу. она сказала «ой, Деля, ты улетишь». 

Маааам :/

Тревожность в Петербурге

 позволю себе начать пост с самой тревожной фотки в паспорте на свете