Облака плыли над дворами Васьки. Эти места так прекрасны в вечернее и ночное время. Особенно когда месяц ярко светит, едва виднеются подобия звезд и асфальт настолько мокрый, что можно увидеть отражение мира в нем.
Облака плавно передвигаются по небу, а я шагаю по мокрому асфальту, прохожу мимо ворот, захожу в арки и поднимаю голову ввысь, наблюдая красоту дворов-колодцев. В ушах играет медленная и очень вдохновляющая музыка, под которую хочется мечтать, представлять и просто думать.
Я наткнулась на мысль о том, что частенько мечтаю о чем-то, но не всегда мои мечты сбываются. А иногда все случается именно так, как хотелось бы мне.
И так обидно, что многие вещи улетают в бесконечность, просто проплывают мимо, как облака по небу. Каждое облако имеет свою форму, свою определенную "мягкость", и все они прекрасны, но недосягаемы.
Мне очень жаль, что так. Но я склонна думать, что все происходящее никогда не происходит зря, и никогда не надо переставать верить в лучшее.

Я конченый оптимист.

Но иначе я не могу.

Зимние ощущения и мыслишки.

Утро начинается с каши и с "Друзей". Спустя долгие времена я ощущаю стабильность, и меня это очень радует. Кажется, сейчас я немножечко переживаю из-за всяких сессий, но это поправимо. Остальное неважно.
Я тут поразмыслила и поняла, что расстановка приоритетов - крутая штука. Решил для себя, что тебе важен только сон, и больше ни о чем не думаешь.
К чему я все это?
Ах да. Идет вторая неделя, а во мне все еще разрастается апатия. И я уже ничего особенно не боюсь и делаю абсолютно все, что приходит в голову.
Это нехорошо с одной стороны. С другой, а не все ли равно?

Пост ещё один, пока еду по рыжей ветке.

Поспала в метро. Люблю это дело, особенно когда не высыпаюсь совсем. Этой ночью я вроде бы поспала аж часов семь с половиной. Но, как оказалось, этого мне было мало.
Хочется писать про сегодня.
Познала другую сторону Дыбов, уехала в Кудрово. Поехала за своими карточками. И там оказалось весьма атмосферное гетто. А вообще люблю всякие далекие места. Да и открывать новое - всегда безмерно интересно.

Кажется, завтра меня ждет туса меж озерками и просветом.

Кажется. 

Я здесь.

Приветики.

Мой блог на какое-то время заснул, потому что мне просто не хотелось что-то сюда чирикать. Зато блокнот стал настолько переполнен текстом, что все зарисовки просто исчезают на фоне слов. Теперь это похоже на дневник какого-нибудь творческого чувака, который очень много волнуется и очень много пишет.
Я не волнуюсь.
В какие-то моменты своей жизни я перестала сильно волноваться, даже если есть повод. Может быть, мне таки удалось познать апатию во многих ее проявлениях.
Хотите расскажу вам, чего я сейчас хочу?
Даже если не хотите, я все равно расскажу.

Так вот.
Я хочу лежать на диване, в каком-нибудь розовом махровом халате, уплетать мороженное из ведерка(как в сериалах и кино) и смотреть диснеевские мультики или сериал "Друзья". "Друзей" я сейчас и правда смотрю, только по утрам за завтраком. Но мне бы хотелось именно в горизонтальном положении.
Меня удивляет очень сильно, что я такого хочу, ведь я достаточно активный и подвижный человек(была, как минимум), и мне постоянно хотелось ездить куда-нибудь, видеться с кем-нибудь, фотографировать много и заполнять свои дни полезностями.

Каждый рано или поздно устает. Вот и я устала.
Но жизнь конечно же не хочет меня отпускать, и я продолжаю бегать и "продуктивничать"(что за слова в моей голове?). Подло, не правда ли?

Всем доброго утра. 

Запилить пост в утро.

Мне снилось, как мне писал один чувак, который вряд ли может мне написать, и скидывал какую-то годноту. Сейчас очень тяжело вспомнить, какую именно.
Вообще крайне печально, что музыка из снов не остается в голове надолго, и что мои музыкальные навыки недостаточно хороши, чтобы сыграть ее сходу, как проснусь.

Вчера в голове крутился зажигательный фанк, хотя день этому совсем не соответствовал. Я поймала восхитительный закат, выходя с универчика. Ехала в трамвае, прокручивала в голове какие-то идеи на предстоящие пару месяцев. Так и ничего не придумав, углубилась в музыку и насладилась видами.
Мне теперь частенько грустно(не без причины), и я все чаще стараюсь быть наедине с собой. В один момент мне захотелось, чтобы все люди исчезли, и  оставили меня совершенно одну. Хотя бы на день. Я бы смогла откатать некое количество дорог, послушать музыки и повыть вслух, не стесняясь никого. Было бы круто.

Жаль, что спонтанные мечты и желания отчасти невозможны. Или может я просто не достаточно молодец, чтобы что-то осуществлять?

Hunger of the Pine.

Могла бы назвать пост и повеселее...

                             eto ya устала читать субтитры и фотографируюсь на фоне кино-двери

В метро пахнет табаком.

Ума не приложу, почему, но я целиком и полностью хочу удариться в работу и позабыть об учебе на века. Наверное, во мне что-то проснулось, что перестало видеть некий уют в университетской жизни. Я слишком правильная, и это мне мешает. Зачем-то без конца хочется успевать вовремя все сдавать и не оставлять за собой длинною в жизнь хвосты. От этого я часто переживаю и расстраиваюсь. И, спустя три года, я, видимо, устала переживать. А так как какой-то механизм не позволяет мне забивать, то решением проблемы является избавление от источника волнений - учебы.
Но я точно знаю, что буду скучать.

Сегодня утонула в книге и потеряла счет времени. Кажется, это очередное произведение, которое будет прочитано меньше, чем за неделю. Я еще и рисую каждый день. Неужели мое саморазвитие активизировалось? Все это чудесно. Осталось решить вопросы со временем, ведь я очень хочу увидеть некоторых людей, но никак не выходит.
Сентябрь почти оборвался, и мои мысли начинают воспринимать реальность, как должное. Весь месяц ностальгирую и грущу по лету. Мне оно было так необходимо. А сейчас я смирилась с реальностью и теперь даже не против поиграть в снежки. До этого еще месяц наверное.
Октябрь обещает быть праздничным. И я хочу порадовать своих няш подарками. Очень люблю этот месяц. А потом что-то страшное впереди... Но я не хочу загадывать.
Один человек мне как-то раз сказал "Ты должна наступать во все открытые люки!", и теперь мне думается, что не стоит бояться трудностей так сильно, как я порой.
Я постараюсь не бояться.