один день из лета

 солнечное Ереванское утро,
я надеваю самое любимое и, прошу заметить, реально удобное платье с открытой спиной,
хотя конечно думаю, что оно явно секси.

настроение максимально приятное, мы поедем сегодня в Гарни, я покажу классному парню восхитительные места, симфонию камней и конечно сумасшедшие виды на горы.

спойлер: вышло даже ещё лучше, потому что мы забрались в заповедник, куда нельзя залезать, я видела бегущих коней, читала стихи, пока самый классный парень лежал под деревом и внимательно меня слушал, мы фотографировались возле обрыва, солнце обжигало, но было бесконечо приятно.

вернусь в утро.
вот я волнительно хожу из стороны в сторону, собираю сырники в контейнер, крашу ресницы (я же мадам), неожиданно звонит телефон, а в нем волнующийся голос Эли:

"Дель, может сегодня не стоит никуда идти? В университете отменили занятия, сказали мол, что бомбу заложили в здание, и вообще везде все отменяется, люди выходят на митинги, кажется, день будет непростым, может останешься дома?"

меня пробирает дрожь.
моя сестра, которая умеет сидеть в подвалах в случае бомбежки и прекрасно понимает, что такое состояние войны, казалось бы, уже ничего не боится, вдруг впервые говорит волнительным голосом, или я вдруг впервые воспринимаю его волнительным.

я говорю "посмотрим", кладу трубку, и чувствую, как теплые слезы текут по щекам.
я в одном из лучших мест на земле, за окном жгучее лето, меня ждет классный парень, удивительный день, море чувств, а в каких-то тысячах километров от меня разворачивается самая настоящая война.

слезы стекают по подбородку, и я решаю, что когда, если не сейчас.
я перестаю бояться, а просто хочу насладиться свободой, ощущением собственного дыхания, ощущением жизни, которая так удивительна, несмотря ни на что.

я вызываю такси, сбегаю по лестнице, еду в новые приключения.

пожалуй, самое неприятное в тот день - холодная речная вода, которая заставляла замирать ноги, пока я переходила через реку с криком.

из всего этого делаю вывод такой: я сама выбираю, что мне делать, как реагировать и каким быть, даже если первая автоматическая мысль не та, какой бы мне хотелось ее испытать.
я выбираю быть счастливым.

очень грустную штуку хочу написать:

недавно случилось то, что случилось, и из-за чего мне следовало бы чувствовать себя самым счастливым человеком на земле, у которого была мечта, и вот эта мечта почти осуществилась. а потом я рассказала очень классному человеку о том, что уеду, пускай и не слишком скоро, но уеду, открою те ворота в новый мир, упорно следуя своему курсу странника, которому не остановиться в событиях. 

и человек за меня радуется!

а потом такой «блин, ты уедешь!», и грустно сузив брови, смотрит на меня таким расстроенным детским взглядом.

и если честно ничего особенного в этом не было, но сердце мое сжалось, так сильно сжалось, и впервые за долго я почувствовала, как тёплые ощущения внутри меня просыпаются, и хочется прижиматься с ними внутри к тому, у кого те же тёплые ощущения, и грустить конечно, потому что уеду. 

уеду.

когда мне было 6 или 7, мама нашла у меня на боку узор из родинок, которые образуют птицу. она сказала «ой, Деля, ты улетишь». 

Маааам :/

Тревожность в Петербурге

 позволю себе начать пост с самой тревожной фотки в паспорте на свете

roll-off

 сегодня случилось самое странное, что могло случиться за последние времена, то, за что мне даже не особо грустно, и то, о чем я и без того знала, со мной правда из всей команды провернули это самым официальным образом: позвонили и сказали, как меня сильно ценят и любят, как много я сделала для проекта, и что пришло время разойтись, потому что у них больше... нет денег платить за такой дорогой консалтинг.

когда работаешь в консалтинге, твой опыт работы по времени приумножается на два, потому что ты мультизадачен, умен, быстр, от тебя много хотят, от тебя много ждут.

при всем этом ты можешь варьировать своим опытом, перепрыгивая с проекта на проект, потому что твоя ценность возрастает от этого, потому что ты так, очевидно, хочешь.

но в минувший понедельник в моих планах и желаниях не было менять проект, особенно в таком нестабильном мире, когда каждое утро мир новый, как же тут отказываться хотя бы от одной стабильной штуки?

пока я ехала домой, я пыталась собрать в кучу, как много я успела сделать до того, как у меня получился вынужденный ролл офф, и мыслей, как ни странно, набралось много.

я, верстая с первого рабочего дня, внедрила ссылку из смс, по которой наши клиенты могут отследить все детали заказа и возрадоваться от того, как все удобно и понятно, они по сей день пишут положительные отзывы.

я сконструировала архитектурный концепт механизма начисления баллов участникам лояльности, проконтролировала его разработку, полностью сама протестировала, потому что мой горячо любимый тестировщик (слезы навернулись) был в отпуске, но я смогла, и механизм собрал лайки на демо от бизнеса.

я помогла внедрить специальные статусы для зарубежных заказов, чтобы люди, покупающие ручки на алиэкспресс всегда знали, когда их заказ прошел таможню и оказался в РФ.

я кропотливо привела все нотификации к шаблонному виду, сэкономив проекту треть ежемесячных затрат на несчастные смс, и мой бизнес-заказчик до сих пор кидает в чат статистики с посылом "ребята, это просто чудо, как мы мало платим".

я плакала, билась, пережила выгорание в три дня и опухшие глаза, но имплементировала свою реадресс-разработку, которая изменила в корне наш сервис и повысила положительные отзывы и количество новых клиентов на 20-30%, да и вообще поменяла все статистики, а все тот же бизнес-заказчик сказал на звонке по итогам "крутяк!", хотя до того хотел остановить процесс выкатки. но в итоге он не пожалел.

я заставила всех пошевелить булками, продумать, разработать и выкатить ожидаемые даты доставки, и мы теперь конкуренты нашим же конкурентам, и мы теперь тоже классные и много чего можем и умеем, а не какой-то там зеленый сервис.

я почти успела... почти-почти успела выкатить обращения с чатом, но вот кажется уже не успею. и все же мой вклад за год неизмерим.

я так сильно выросла, как не вырастала никогда 

и дальше будет только лучше, да и тяжелее в целом.

моя любимая команда и замечательный проект, который дал неплохой толчок для того, чтобы я наконец осознала свою классность и не вздумала сдаваться и опускать руки. все свое детство не верила в себя, всю юность, почти всё студенчество (кроме пятерки по физике), а потом у меня будто бы выросли крылья. 

и я бы хотела не тормозить как можно дольше и делать что-то, пока могу

иначе, зачем это всё?

и я уйду, а птица будет петь, как пела

 символично, что прошлый пост был как раз за 8-9 часов до того, как у меня, да и у всех людей в Москве началась новая жизнь.

сказка о потерянном времени при нажатии на гиперссылку "Дальше".

морозный вечер, светящийся город, глубокая тоска или радостное волнение

на фото самая уютская сталинка (на мой скромный взгляд). 

и быть над землей закатам, и быть над землей рассветам

 Бродский написал стихотворение как будто бы специально для того, чтобы Катя прочитала мне его среди скал Каппадокии, пока мы летели на воздушном шаре, и солнце жгло наши лица, начиная новый и прекрасный день, как и каждый день в жизни.