За гранью смелости, и вообще за какой-либо гранью

Мне не снится ничего толкового, чтобы записать, но может это и ни к чему - записывать сны. Иногда в них так замечательно, что ты начинаешь печалиться от своей пустой и серой повседневности(хотя она и не пустая, ты просто дурак, ничего не ценишь и т.д). 

Сны - это потрясающе, в них то, что не переживу всерьез, и это меня манит, запоминание лиц, действий и пространств. В одном из снов я смело поцеловала одного товарища(ух!), чего бы никогда не осмелилась сделать в реальной жизни. До недавних пор.

Голова кипела от мыслей, когда мы отрывались от города, где меня нет уже 8 дней, когда мальчишки и их дамы, такие милые, бежали за поездом до самого "обрыва" платформы, когда сердце горело от тоски, но при этом наполнялось счастьем благодаря людям, которым не плевать на тебя. Я столько пережила в один день, в одну дату. Солнечный вечер, бесконечно шумная стрелка и эти странные, но забавные сальса-флешмобы, шумные махинации гоночных машин, мой любимый остров, по которому мы так много гуляли в эту зиму, весну и теперь в лето. 

Я так сильно прокололась.

Никогда бы не подумала, что люди, от которых даже и не думал ждать чего-либо, могут так нежно и так правильно тебя привести в норму, когда ты зачем-то весь в слезах из-за своей нежданной смелости в словах. 

Сделала ли я все как надо?

Я больше не могу молчать. Каждый, кто мне нужен, должен знать, что я чувствую.

Приветик, май.

Профукать этот день можно ещё, да?

Зачем вчера пила столько вина, не хочу вспоминать, знать, слышать, думать. Но не из-за него я сейчас аморфненько почиваю на диване и думаю исключительно о всяких страданиях. 

Если бы у меня не было классного друга,

Я бы не знаю что.

Мама сказала, что впишет меня в страховку, но никто не знает, разрешит ли она сесть за руль такому водиле, как я. Мои мечты о машине пока пустые, ведь сейчас она мне не нужна, однако порывы гнать к черту на полных порах, чтобы из колонок гудел инди-рок, рядом сидел сексуальный парень, и жизнь не казалась скукой никогда, меня не покидает. Я хочу. Мам.

Я настолько глупые вещи сейчас пишу, наверное. Вчера сказала самому дорогому человеку, что люблю его, а он сказал, что я "Пупсичек". Что бы это могло значить?

А ещё вчера разочаровалась в другом дорогом человеке, и вообще кому они нужны, эти ваши дорогие люди? Мне сейчас никого не нужно.

Завтра на работу.

Это как приговор, мне кажется, я скоро начну разлагаться прямо в аппаратной, я так разлюбила все это, так мне все это НАДОЕЛО. НО БЛИН.

Я искренне все ещё хочу работать там, мне нравится, что это вроде как неплохо, что ты умничка, что знаешь эти мелкие секреты телика, о которых не знает никто из гражданских. 

Как полюбить работу вновь?

И как вернуться туда, где хорошо? Я не про город, нет, я про то состояние, где мне было замечательно.

Конец.

Мои последние шансы что-то предпринять наконец

Привет. 

Хочу рассказать вам как дела и что происходит.

но прежде романтичное фото с Рудесхаймских высот

Насморк, горы, лаваш, любовь и все такое.

Мысль о том, что мой любимый летний город никогда не будет прежним, меня убивает. Я искренне грущу.

Как же быть?

Отпуск начался в самом деле не круто, потому что стоило мне покинуть пределы самолета в Ереване, как на меня тут же обрушился насморк в -16ти градусный мороз.

Блинский ааа.

Я не сильно расстроилась конкретно в тот момент, но на второй день уже пребывая в горячем Степанакерте(в котором ничерта не горячо, нет) я обчихала всё, что только можно было обчихать.

Ну и плевать. 

На третий день я проснулась здоровая как слон. Но сегодня я почему-то опять чихаю.

Осознаю, что заполнила половину поста нытьем о простуде.

Ну и плевать.

Мне радостно, если честно, радостно быть тут и осозновать, что в моих ощущениях ничего не изменилось. Я мало кого вижу, к несчастью, потому что большая половина моих друзяшек в Армии, а другая половина просто непонятно где бывает, но самые близкие девчата все же рядом. 

Наши дни переливаются из ностальгии в суровую реальность, где каждый уже не такой мелкий, как прежде, и занят делом. Иногда я забываю, что работаю. Сейчас я просто будто бы никто.

И мне ужасно не хочется чувствовать себя кем-то здесь и сейчас, потому что мне ничего не приносит большего счастья, чем эта беззаботная пора. 

Хотя забот хватает.

Я опять влипаю в истории и интрижки. Какого черта, я не знаю, но мне нужно срочно постараться все исправить, пока делов не сделано.

Вот бы никто не ругался.

Мне мало этого поста. Точно будет ещё один.

Ты лучше улыбнись, чтоб фотография хорошая получилась

И все равно фотография отстой, как бы не старалась я.

НГ нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь.

У меня тяжелый рюкзак. В нем 

 новое платье из Zara, довольно необычное, как фильмы Ксавье, море косметики и любимая красная помада для создания драматичного образа, щетка для обуви, чтобы сапожки не пугали пятнами на стороне икр, кошелек без денег, средство для снятия макияжа в душе, зубная щетка и запасные колготки на случай, если я порву те, что на мне сейчас. Я готова тусить.

Сегодня лига футбольная празднует закрытие сезона, а я просто хочу потанцевать в клубе, и лучшего повода не найти. Тем более вход для таких крутых цыпочек, как я, бесплатный. (Это ложь, я просто работник, конечно вход бесплатный).

Но я пишу этот пост не для того, чтобы рассказать о том, что у меня будто бы классная жизнь, я пишу его для того, чтобы запомнить себя на обрыве 2016го года. 

К моему счастью или сожалению, случилось немало. И если НЕМАЛО писать капсом, то этого будет недостаточно, чтобы в это слово впихнуть весь ворох событий.

Я очень много пережила.

И

Это

Отлично.

Прежде всего я хочу написать о том, что я потеряла самое ценное время, которое мне создавал мой университет. Это говорится в тысячный раз, но пока ничего не может заглушить эту дыру

в душе.

Я даже начала думать, что зря игнорила магистратуру. Теперь все упущено.

И до сих пор, думая обо всем этом, я реву.

Говнецо.

Вторым важным событием было то, что я обрела новую работу, настоящую работу и отличный коллектив. 

Конечно, мы не такие кореша, как это было в универе, но все же времяпровождение с этими людьми кажется мне потрясающим. 

Ещё я села за руль, и смогла сразу поехать, и теперь, если все будет удачно, я получу права. Наверное, это меня больше всего поражает.

Ну и конечно, как не написать о том, что мечты сбываются, потому что теперь я как ветер, позволяю себе покупать билет куда-нибудь и ехать! 

В путешествиях всегда лучше, чем где-либо.

Стоит написать о том, что меня не покидают самые верные Катя и Артем, хоть и Катя теперь студент немецкого вуза, а Артем почти дипломник, да ещё и много работает. 

Настя со Славой меня тоже не покидают, остаются маленькие компании с вуза, создается впечатление, что мы до сих пор учимся вместе.

Одна добрая команда и Поборчие тоже никуда не деваются, и сложно описать, как рада я тому, что не остаюсь одна.

Все катится кубарем с горы, но я продолжаю путь из года в год, меняюсь и.... глупею/умнею на глазах.

Последнее, что я хотела написать.

Этот год подарил мне самый потрясающий фильм, который задевает все нотки моей души и...

И когда я слушаю OST его, то мне хочется залить пол слезами. 

Этот год подарил мне Тони Эрдманна, и он заслуживает упоминания в моем блоге. 

Наверное, вместе с этим фильмом 2016й подарил мне друга. Не уверена, насколько эта дружба может быть похожа на безумие с Артемом, но, согласитесь, здорово, когда появляется кто-то новый. 

Я перегнула. 

Пора надевать сапожки и выходить в свет. Пускай я буду счастливей, чем вчера. Пускай мне будет лучше, чем обычно.

Чпок.

Рано или поздно в моей жизни наступает период, когда

Я удаляю всякие неудавшиеся фото из инстаграма, потому что они, как ненужное воспоминание о том, что я просто где-то увидела местечко, которое мне показалось достаточно фотогеничным. А ещё я люблю порядок. Даже в соц. сетях. По-моему, я уже глупею.

Сегодня была ночь. И в эту прекрасную ночь мы залипали в телецентре, каждый на своей орбите, в пледах, с мыслями, с наушниками на столе. Не люблю ночные смены, потому что после них чувствую себя трупом. И если летом это не так удручало из-за хотя бы переменного тепла, то сейчас, когда ты выходишь в полумертвом состоянии, а холодный ветер бьет тебе в рожу, хочется просто упасть где-нибудь, и на этом всякое существование прекратится.

Осень похожа на морозильную камеру в холодосе.

Меня немного рушат воспоминания годичной давности, потому что именно в эти числа, в этот период времени я испытывала всякие чувства, и мне было максимально хорошо от этого. И не было снега. Это я точно говорю. Но сейчас меня как будто завалило белой волной, и я не в состоянии что-то сотворить из-за своей беспомощности.
но я таки творю
А творю вещи довольно странные. С недавних пор начала постоянно тусить, прогибаясь под нездоровым сном. А ещё пошла на тренировку с максимальным выматыванием, и теперь у меня нещадно болит все тело, из-за болящих мышц на ногах даже садиться тяжко. Но мне классно только потому, что я могу позволить себе кидаться из стороны в сторону и с огромным успехом менять свою жизненную линию так, как заблагорассудится.

и да.
у меня не будет сессии в этом декабре.
А значит, что и в декабре я могу тусить хоть до посинения, не думаю при  этом о том, что я где-то там не защитила курсовую, а послезавтра зачет по непонятномуговну.

Мне нравится так жить.

Купили недавно билеты в Кенинсберг. Посмотрим, что из этого выйдет.