Насморк, горы, лаваш, любовь и все такое.

Мысль о том, что мой любимый летний город никогда не будет прежним, меня убивает. Я искренне грущу.

Как же быть?

Отпуск начался в самом деле не круто, потому что стоило мне покинуть пределы самолета в Ереване, как на меня тут же обрушился насморк в -16ти градусный мороз.

Блинский ааа.

Я не сильно расстроилась конкретно в тот момент, но на второй день уже пребывая в горячем Степанакерте(в котором ничерта не горячо, нет) я обчихала всё, что только можно было обчихать.

Ну и плевать. 

На третий день я проснулась здоровая как слон. Но сегодня я почему-то опять чихаю.

Осознаю, что заполнила половину поста нытьем о простуде.

Ну и плевать.

Мне радостно, если честно, радостно быть тут и осозновать, что в моих ощущениях ничего не изменилось. Я мало кого вижу, к несчастью, потому что большая половина моих друзяшек в Армии, а другая половина просто непонятно где бывает, но самые близкие девчата все же рядом. 

Наши дни переливаются из ностальгии в суровую реальность, где каждый уже не такой мелкий, как прежде, и занят делом. Иногда я забываю, что работаю. Сейчас я просто будто бы никто.

И мне ужасно не хочется чувствовать себя кем-то здесь и сейчас, потому что мне ничего не приносит большего счастья, чем эта беззаботная пора. 

Хотя забот хватает.

Я опять влипаю в истории и интрижки. Какого черта, я не знаю, но мне нужно срочно постараться все исправить, пока делов не сделано.

Вот бы никто не ругался.

Мне мало этого поста. Точно будет ещё один.

Ты лучше улыбнись, чтоб фотография хорошая получилась

И все равно фотография отстой, как бы не старалась я.

НГ нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь.

У меня тяжелый рюкзак. В нем 

 новое платье из Zara, довольно необычное, как фильмы Ксавье, море косметики и любимая красная помада для создания драматичного образа, щетка для обуви, чтобы сапожки не пугали пятнами на стороне икр, кошелек без денег, средство для снятия макияжа в душе, зубная щетка и запасные колготки на случай, если я порву те, что на мне сейчас. Я готова тусить.

Сегодня лига футбольная празднует закрытие сезона, а я просто хочу потанцевать в клубе, и лучшего повода не найти. Тем более вход для таких крутых цыпочек, как я, бесплатный. (Это ложь, я просто работник, конечно вход бесплатный).

Но я пишу этот пост не для того, чтобы рассказать о том, что у меня будто бы классная жизнь, я пишу его для того, чтобы запомнить себя на обрыве 2016го года. 

К моему счастью или сожалению, случилось немало. И если НЕМАЛО писать капсом, то этого будет недостаточно, чтобы в это слово впихнуть весь ворох событий.

Я очень много пережила.

И

Это

Отлично.

Прежде всего я хочу написать о том, что я потеряла самое ценное время, которое мне создавал мой университет. Это говорится в тысячный раз, но пока ничего не может заглушить эту дыру

в душе.

Я даже начала думать, что зря игнорила магистратуру. Теперь все упущено.

И до сих пор, думая обо всем этом, я реву.

Говнецо.

Вторым важным событием было то, что я обрела новую работу, настоящую работу и отличный коллектив. 

Конечно, мы не такие кореша, как это было в универе, но все же времяпровождение с этими людьми кажется мне потрясающим. 

Ещё я села за руль, и смогла сразу поехать, и теперь, если все будет удачно, я получу права. Наверное, это меня больше всего поражает.

Ну и конечно, как не написать о том, что мечты сбываются, потому что теперь я как ветер, позволяю себе покупать билет куда-нибудь и ехать! 

В путешествиях всегда лучше, чем где-либо.

Стоит написать о том, что меня не покидают самые верные Катя и Артем, хоть и Катя теперь студент немецкого вуза, а Артем почти дипломник, да ещё и много работает. 

Настя со Славой меня тоже не покидают, остаются маленькие компании с вуза, создается впечатление, что мы до сих пор учимся вместе.

Одна добрая команда и Поборчие тоже никуда не деваются, и сложно описать, как рада я тому, что не остаюсь одна.

Все катится кубарем с горы, но я продолжаю путь из года в год, меняюсь и.... глупею/умнею на глазах.

Последнее, что я хотела написать.

Этот год подарил мне самый потрясающий фильм, который задевает все нотки моей души и...

И когда я слушаю OST его, то мне хочется залить пол слезами. 

Этот год подарил мне Тони Эрдманна, и он заслуживает упоминания в моем блоге. 

Наверное, вместе с этим фильмом 2016й подарил мне друга. Не уверена, насколько эта дружба может быть похожа на безумие с Артемом, но, согласитесь, здорово, когда появляется кто-то новый. 

Я перегнула. 

Пора надевать сапожки и выходить в свет. Пускай я буду счастливей, чем вчера. Пускай мне будет лучше, чем обычно.

Чпок.

Рано или поздно в моей жизни наступает период, когда

Я удаляю всякие неудавшиеся фото из инстаграма, потому что они, как ненужное воспоминание о том, что я просто где-то увидела местечко, которое мне показалось достаточно фотогеничным. А ещё я люблю порядок. Даже в соц. сетях. По-моему, я уже глупею.

Сегодня была ночь. И в эту прекрасную ночь мы залипали в телецентре, каждый на своей орбите, в пледах, с мыслями, с наушниками на столе. Не люблю ночные смены, потому что после них чувствую себя трупом. И если летом это не так удручало из-за хотя бы переменного тепла, то сейчас, когда ты выходишь в полумертвом состоянии, а холодный ветер бьет тебе в рожу, хочется просто упасть где-нибудь, и на этом всякое существование прекратится.

Осень похожа на морозильную камеру в холодосе.

Меня немного рушат воспоминания годичной давности, потому что именно в эти числа, в этот период времени я испытывала всякие чувства, и мне было максимально хорошо от этого. И не было снега. Это я точно говорю. Но сейчас меня как будто завалило белой волной, и я не в состоянии что-то сотворить из-за своей беспомощности.
но я таки творю
А творю вещи довольно странные. С недавних пор начала постоянно тусить, прогибаясь под нездоровым сном. А ещё пошла на тренировку с максимальным выматыванием, и теперь у меня нещадно болит все тело, из-за болящих мышц на ногах даже садиться тяжко. Но мне классно только потому, что я могу позволить себе кидаться из стороны в сторону и с огромным успехом менять свою жизненную линию так, как заблагорассудится.

и да.
у меня не будет сессии в этом декабре.
А значит, что и в декабре я могу тусить хоть до посинения, не думаю при  этом о том, что я где-то там не защитила курсовую, а послезавтра зачет по непонятномуговну.

Мне нравится так жить.

Купили недавно билеты в Кенинсберг. Посмотрим, что из этого выйдет. 

Весь зал смеялся и рукоплескал.

Сентябрь на дворе, в аппаратной на календарике третье сентября(до сих пор, потому что мы глупые), а я наконец-то за долгие времена не встаю в шесть утра, потому что временно сменила деятельность.
Почему?

Романтика поездов, плацкарт весь в синем, крепкие чаи, ненужные планы и тоска неземная.

Обычно я бегу за поездом, в котором едет Ирина, но в этот раз наоборот случилось. 

Честно говоря, меня это настолько тронуло, что пришлось простоять в тамбуре и немного выплакаться. Ужасное ощущение того, что я возвращаюсь в суету Петербурга меня не радует.

Последние несколько дней были просто потрясающими, насыщенными и живыми. Мы просыпались довольно рано, ели приятные каши, выходили на улицу и окунались в водоворот событий.

Маленький, но невероятно приятный город с пустыми улочками и летним зноем. 

Школы и дома тех, кто был рядом со мной, сидел в одной аудитории, писал конспекты. 

Высокие холмы с фантастическими видами, местность, наполненная зеленью, палящее солнце, жар в автобусе и теснота в полицейской машине с горячими удмуртскими ребятами.

Тихие и уютные кафе, маленькая кухонка в зеленых тонах, дороги, которые переходишь по диагонали.

Стучащий в окна дождь, детские площадки, двое ребятишек с рюкзаками, шагающие по колено в воде до островка, метающие фрисби, а потом плавающие в прохладной речушке.

Разговоры о бесконечном море, ходьба вдоль целого поля, колящая трава, шумная дамба, мои друзья совсем рядом и больше ничего не нужно.

Наконец звездопад в темном районе с коттеджами, как в американских кино, путешествие по местам детства моих близких, обжигающая земля, глубоководье, водоросли, касающиеся ног, люди, посадившие нас в дорогую машину и довезшие до города.

Вечером того же дня мы отправились на пирс, а потом ушли в поле смотреть, как прекрасно молния озаряет небо.

И вот Иринка идет за удаляющимся вагоном, начиная безмерно грустить, как и я ломаюсь абсолютно скоропостижно и заливаюсь слезами.

Где-то там сейчас беззаботное детство, где-то между холмами, вдоль Чепцы, в прохладной воде с маленькими рыбками.

Я теперь точно знаю, что лето - это детство, обжигающее и манящее. Ребята подарили мне это ощущение за несколько дней, и я постараюсь сохранить его до следующего лета.

Скоро я приеду домой, отосплюсь и пойду на работу. Там мы будем болтать, шутить, смеяться и стараться как можно дольше оставаться юными. 

Следующая остановка Малая Балканская улица.

На нас надвинулось утро, как оно надвигается на всех изо дня в день, как пожирает деятельностью, как заставляет открыть глаза и куда-то торопиться.

Я проснулась от песни про утреннего ангела, пыталась собраться с мыслями,

но меня почему-то так и охватывала апатия.

Мы начали собираться, зачем-то, куда-то, смотреть в окно периодически,

но уже не грустить. Наверное, просто тупо пялиться в одну точку

наблюдать за жизнью Купчинских краев, но не издавать ни вздоха,

ни слова.

Может, мы уже успели наплакаться из-за расставания с этими местами?

Взрослая жизнь. Вот два самых опасных слова для студента, у которого студенческая жизнь была настолько охренительной, что если снять по ней длинный сериал, то можно нажить кучу бабла на нем, ведь он явно будет поразительным,

и миллионы молодых людей будут смотреть его, узнавать себя

смеяться, кричать от изумления и плакать.

Я бы ревела, честно.

И даже не потому, что я супер sentimental.

Как же тяжело прямо сейчас.

Я слушаю Bloc Party - Modern Love. Паша поскидывал мне их песенки ещё на первом курсе, как только оказался у меня в списке друзей.

Ни "Привет!" тебе, ни "Как дела?" или хотя бы "Кто ты?", ведь мы были не знакомы,

а только славный инди-рок, ласкающий уши

и душу.

Тогда я представляла под песни этой группы, какая жгучая у меня жизнь, как я бегаю немного под-шефе в общаге, как ребята неустанно тусят.

Это был один из тех случаев, когда мои фантазии полностью соответствовали действительности. 

ЗАЧЕМ ТАК ХОРОШО?

Недавно было так символично. Я сидела в самой тусовочной комнате нашей студенческой жизни, много плакала, потому что будто бы мимо меня проносились все танцующие, пьяные однокурсники, сотни песен в один миг звенели в ушах, а потом все исчезало, разваливалось на куски, постепенно теряло цвет и свойство быть материальным.

Все растворилось.

И все же, если бы мы стояли на одной точке опоры, нам было бы скучно так жить вечно, верно?

Мы двигаемся, растем, узнаем новое, вспоминаем старое, веселимся, кутим, пускай уже не с теми. Все вокруг меняет форму и как раньше уже явно не будет.

Просто ужасно грустно переходить с одного конца своей жизни на совершенно другой.

И никогда не забывается то, что так вдохновляло, поражало, заставляло дышать полной грудью.

Ни одна туса не останется  стертой из памяти. 

Если я когда-нибудь дорасту до  статуса бабушки, у которой будет двое или трое внуков, им очень повезет с историями, которые я буду им рассказывать.

Оооочень.