что такое потерять близкого человека?

вспомнила, как умерла Сименс, и Вася плакал, обнимая меня, где-то там в темноте московского отеля на Павелецкой,

как мама плакала, когда умер ее Дядя Артем - наверное, очень дорогой ей человек

как папа рассказал, что не стало прабабушки

и как был теракт в Питере, и всем было неспокойно, и все писали друг другу, что с ними все хорошо

вспомнила, что такое быть дома, и когда тебе комфортно на улицах, и поняла, что в Берлине безумно комфортно спрятаться в какой-нибудь двор и рыдать навзрыд, пока глаза не опухнут настолько, что перестаешь видеть

вчера я сидела в переговорочной и плакала от того, что написала любимого человеку дурацкие вещи, ощущая, будто я не заслуживаю его любви и не имею права быть с ним

понимаю, что глупо так думать

но мои руки все ниже и ниже

дедушка покинул меня давно, попав в деменцию, но иногда он все ещё рассказывал про ту речку - стекляную струю, про мост "Дамский Каприз", про Тбилиси и какой он красивый, про Ригу и поездку туда по работе, в которую и я скоро поеду по тем же причинам. про наш дом, про то, что нужно есть суп на обед, он называл меня "Спортсменка Комсомолка", и назвал так в последний раз.

и даже иногда говорил пару армянских слов.

я люблю тебя, дедушка

мне жаль, что я узнала как это - терять близких, и это началось с тебя

мне нужно подключаться работать, но глаза снова на мокром месте

не знаю, когда это выплесну до конца, но надеюсь, что когда-нибудь

наконец начала писать матерными словами

  когда-то в моей жизни все сломалось.

я так и не поняла в какой момент это произошло, может быть после переезда в Москву, а может быть с тех пор, как я живу в Германии и все ещё не понимаю, могу ли ощущать себя дома.

когда-то в моей жизни все сломалось. у меня были довольны сильные убеждения в том, что я не найду человека по душе такого, который будет совершенно по-новому открывать мне глаза на мир и при этом хорошо понимать меня на каком-то глубинном уровне. но вышло обратное.

когда-то в моей жизни все сломалось. собирая в кучу все сомнения о том, что я вообще способна делать что-то хорошее, уж тем более говорить и работать на английском языке, а потом херакс, и у меня уже два месяца проекта, управление командами и большая ответственность на встречах с важными чуваками. и я нет-нет да чета говорю и даже в деловом таком стилечке.

когда-то в моей жизни все сломалось, сломалось снова, потому что каждый месяц меня уносят самолеты то туда, то сюда, а я все никак не выдохну. едва ли успеваю вдыхать очередное приключение на свою жопу, не говоря о том, что я вообще-то боюсь летать, но это никого не волнует конечно. особенно пилотов, которым похер, лишь бы по облакам поскакать на посадке в Тбилиси, чтобы я с грузинкой по соседству прочла все молитвы, которые знаю (не знаю ни одной, но перекрестилась разок).

когда-то в моей жизни все сломалось, и у меня появились друзья в 25, которые до сих пор со мной, и чего-то они не исчезают.. и чего-то они меня любят. в 26 правда никто не появился, но в 27 я встретила своего парня, засчитываем его как за друга. 

когда-то все сломалось, и я хочу снова в Питер и по-прежнему люблю его таким дождливым и сонливым, алым и бесконечным, морским и свежим, и тем самым романтичным, каким он был летом 12го, 13го, 14го и всеми следующими до первого лета в Москве. я готова собирать ненависть к нему каждую секунду, но теперь она вся бьется о камни недоступности, и о воспоминания, которые отбрасывают в юные годы, в слезы, которых было так нескончаемо много и в те счастливые моменты, когда хотелось остановить мгновение и прожить его ещё разок.

когда-то все сломалось, и планы примерные и непримерные разбились вдребезги, и уже никакой следующий день не как старый, сохранились лишь тренировки и голос Вадима, который мотивирует меня не сдаваться, а люди растворились во временных интервалах. Артем уехал в Ереван, Вася остался в Питере, Настя теперь работает в моем бывшем Аксе, а Лера растит ребенка. я скучаю по каждому. А завтра у Теи др, и она вообще в Азии с парнем. лав?

когда-то все сломалось, мое сердце, мои мечты, и стали появляться вместо них другие. и вот я бегу по полю и ору, ору как вне себя, ору и плачу. ничего не боюсь, ни на кого не злюсь, всех люблю и прощаю. а на горизонте закат догорает в партере китайским веером. 

когда-то все сломалось, и я ушла, оставив эту жизнь где-то за горизонтом, окунувшись в жизнь Берлина, где в Кауфланд я покупаю скир, снимаю свои еврики, трясусь от радости, слыша русскую речь, по-настоящему люблю парня, который правда не тут, но мы его ещё сюда затянем. эта жизнь совсем не та, которую я ждала в юности в Петербурге, в белой ночи на Петроградке, в шумящей и кричащей Москве в своем каммунити. это все не то, что мне казалось "ну точна будет".

и я благодарна, что это так.

и я благодарна, что все сломалось.

и теперь на обломках всего я строю своё новое все, мечтаю о мире во всем мире и просто о том, как повидаю мир, или как дедуля с бабулей из Степанакерта приедут на мою потенциальную свадебку, если я не проебу свою любовь.

такие дела))

город Любви (?)

сейчас будет лонгрид в блоге, куда я пишу раз в миллион лет примерно.

ворота в новый мир

 состояние довольно странное

мы посетили две ярмарки и выпили 4 глинтвейна разных типов, после которых я еле дошла до дома, потому что казалось, что ходить просто невозможно, существуя исключительно в каком-то мираже.

может быть неадекватное состояние - это нормальная история для Берлина в мой первый день в новой жизни?

немецкие авиалинии не помогли мне нормально поспать даже с подушкой и пледом, буквально пережив сутки в Тби, мне пришлось пережить сутки в совершенно ином мире, и я до сих пор не понимаю, правда ли это всё, или оно приснилось мне?

я все ещё помню прикосновения пухлых губ к моим губам и карие глаза, полные нежности, смотрящие на меня

в то же время я иду по самой центральной улице столицы, которая так похожа на мою горячо любимую Москву, вокруг лишь иностранная речь, у меня подписанный контракт с лендлордом, мне есть, где жить, в городе присутствует юникло и все, что было запрещено ранее, мне больше не нужен VPN.

счастлива ли я? пока хз

хочу лишь зафиксировать, что сижу в квартире с прекраснейшим видом на Берлин, пишу эту заметку и даже не понимаю, чего я хочу, где я хочу быть, с кем я хочу быть, и хочу ли быть с кем-то

но даже в этом бесподобном одиночестве на меня оборачивается фигура удаляющегося человека, который сладко улыбается моей нежной улыбке

у меня были очень хорошие 10 дней, наполненные теплом, проникающим в каждый кусочек моего тела

надеюсь, я высплюсь и снова смогу адекватно воспринимать реальность

я скучаю

один день из лета

 солнечное Ереванское утро,
я надеваю самое любимое и, прошу заметить, реально удобное платье с открытой спиной,
хотя конечно думаю, что оно явно секси.

настроение максимально приятное, мы поедем сегодня в Гарни, я покажу классному парню восхитительные места, симфонию камней и конечно сумасшедшие виды на горы.

спойлер: вышло даже ещё лучше, потому что мы забрались в заповедник, куда нельзя залезать, я видела бегущих коней, читала стихи, пока самый классный парень лежал под деревом и внимательно меня слушал, мы фотографировались возле обрыва, солнце обжигало, но было бесконечо приятно.

вернусь в утро.
вот я волнительно хожу из стороны в сторону, собираю сырники в контейнер, крашу ресницы (я же мадам), неожиданно звонит телефон, а в нем волнующийся голос Эли:

"Дель, может сегодня не стоит никуда идти? В университете отменили занятия, сказали мол, что бомбу заложили в здание, и вообще везде все отменяется, люди выходят на митинги, кажется, день будет непростым, может останешься дома?"

меня пробирает дрожь.
моя сестра, которая умеет сидеть в подвалах в случае бомбежки и прекрасно понимает, что такое состояние войны, казалось бы, уже ничего не боится, вдруг впервые говорит волнительным голосом, или я вдруг впервые воспринимаю его волнительным.

я говорю "посмотрим", кладу трубку, и чувствую, как теплые слезы текут по щекам.
я в одном из лучших мест на земле, за окном жгучее лето, меня ждет классный парень, удивительный день, море чувств, а в каких-то тысячах километров от меня разворачивается самая настоящая война.

слезы стекают по подбородку, и я решаю, что когда, если не сейчас.
я перестаю бояться, а просто хочу насладиться свободой, ощущением собственного дыхания, ощущением жизни, которая так удивительна, несмотря ни на что.

я вызываю такси, сбегаю по лестнице, еду в новые приключения.

пожалуй, самое неприятное в тот день - холодная речная вода, которая заставляла замирать ноги, пока я переходила через реку с криком.

из всего этого делаю вывод такой: я сама выбираю, что мне делать, как реагировать и каким быть, даже если первая автоматическая мысль не та, какой бы мне хотелось ее испытать.
я выбираю быть счастливым.

очень грустную штуку хочу написать:

недавно случилось то, что случилось, и из-за чего мне следовало бы чувствовать себя самым счастливым человеком на земле, у которого была мечта, и вот эта мечта почти осуществилась. а потом я рассказала очень классному человеку о том, что уеду, пускай и не слишком скоро, но уеду, открою те ворота в новый мир, упорно следуя своему курсу странника, которому не остановиться в событиях. 

и человек за меня радуется!

а потом такой «блин, ты уедешь!», и грустно сузив брови, смотрит на меня таким расстроенным детским взглядом.

и если честно ничего особенного в этом не было, но сердце мое сжалось, так сильно сжалось, и впервые за долго я почувствовала, как тёплые ощущения внутри меня просыпаются, и хочется прижиматься с ними внутри к тому, у кого те же тёплые ощущения, и грустить конечно, потому что уеду. 

уеду.

когда мне было 6 или 7, мама нашла у меня на боку узор из родинок, которые образуют птицу. она сказала «ой, Деля, ты улетишь». 

Маааам :/

Тревожность в Петербурге

 позволю себе начать пост с самой тревожной фотки в паспорте на свете

roll-off

 сегодня случилось самое странное, что могло случиться за последние времена, то, за что мне даже не особо грустно, и то, о чем я и без того знала, со мной правда из всей команды провернули это самым официальным образом: позвонили и сказали, как меня сильно ценят и любят, как много я сделала для проекта, и что пришло время разойтись, потому что у них больше... нет денег платить за такой дорогой консалтинг.

когда работаешь в консалтинге, твой опыт работы по времени приумножается на два, потому что ты мультизадачен, умен, быстр, от тебя много хотят, от тебя много ждут.

при всем этом ты можешь варьировать своим опытом, перепрыгивая с проекта на проект, потому что твоя ценность возрастает от этого, потому что ты так, очевидно, хочешь.

но в минувший понедельник в моих планах и желаниях не было менять проект, особенно в таком нестабильном мире, когда каждое утро мир новый, как же тут отказываться хотя бы от одной стабильной штуки?

пока я ехала домой, я пыталась собрать в кучу, как много я успела сделать до того, как у меня получился вынужденный ролл офф, и мыслей, как ни странно, набралось много.

я, верстая с первого рабочего дня, внедрила ссылку из смс, по которой наши клиенты могут отследить все детали заказа и возрадоваться от того, как все удобно и понятно, они по сей день пишут положительные отзывы.

я сконструировала архитектурный концепт механизма начисления баллов участникам лояльности, проконтролировала его разработку, полностью сама протестировала, потому что мой горячо любимый тестировщик (слезы навернулись) был в отпуске, но я смогла, и механизм собрал лайки на демо от бизнеса.

я помогла внедрить специальные статусы для зарубежных заказов, чтобы люди, покупающие ручки на алиэкспресс всегда знали, когда их заказ прошел таможню и оказался в РФ.

я кропотливо привела все нотификации к шаблонному виду, сэкономив проекту треть ежемесячных затрат на несчастные смс, и мой бизнес-заказчик до сих пор кидает в чат статистики с посылом "ребята, это просто чудо, как мы мало платим".

я плакала, билась, пережила выгорание в три дня и опухшие глаза, но имплементировала свою реадресс-разработку, которая изменила в корне наш сервис и повысила положительные отзывы и количество новых клиентов на 20-30%, да и вообще поменяла все статистики, а все тот же бизнес-заказчик сказал на звонке по итогам "крутяк!", хотя до того хотел остановить процесс выкатки. но в итоге он не пожалел.

я заставила всех пошевелить булками, продумать, разработать и выкатить ожидаемые даты доставки, и мы теперь конкуренты нашим же конкурентам, и мы теперь тоже классные и много чего можем и умеем, а не какой-то там зеленый сервис.

я почти успела... почти-почти успела выкатить обращения с чатом, но вот кажется уже не успею. и все же мой вклад за год неизмерим.

я так сильно выросла, как не вырастала никогда 

и дальше будет только лучше, да и тяжелее в целом.

моя любимая команда и замечательный проект, который дал неплохой толчок для того, чтобы я наконец осознала свою классность и не вздумала сдаваться и опускать руки. все свое детство не верила в себя, всю юность, почти всё студенчество (кроме пятерки по физике), а потом у меня будто бы выросли крылья. 

и я бы хотела не тормозить как можно дольше и делать что-то, пока могу

иначе, зачем это всё?

и я уйду, а птица будет петь, как пела

 символично, что прошлый пост был как раз за 8-9 часов до того, как у меня, да и у всех людей в Москве началась новая жизнь.

сказка о потерянном времени при нажатии на гиперссылку "Дальше".

морозный вечер, светящийся город, глубокая тоска или радостное волнение

на фото самая уютская сталинка (на мой скромный взгляд). 

и быть над землей закатам, и быть над землей рассветам

 Бродский написал стихотворение как будто бы специально для того, чтобы Катя прочитала мне его среди скал Каппадокии, пока мы летели на воздушном шаре, и солнце жгло наши лица, начиная новый и прекрасный день, как и каждый день в жизни.

История первого Портака

 последние события из жизни вдохновили меня написать этот пост.
итак

Москва ударила в голову

 хочу написать немного о том, что случилось за последние два месяца.

больше, чем всё

 Удивительно, как сильно меняется жизнь и отношение к тебе других людей, когда начинаешь по-настоящему любить себя. Вокруг оказывается так много тепла и света, каждый нескончаемо добр, если уж понадобится поддержка - её достаточно попросить, а близкий человек готов ради тебя в три часа ночи выйти на холодную улицу и купить лекарство от боли в горле. И самое главное - любая неудача уже не кажется неудачей - это просто жизнь и ее испытания, которые ты принимаешь на себя, как должное, не боясь провала, а продолжая упорно трудиться, ведь действия всегда приводят к результату, особенно если знаешь, какой результат тебе нужен.

Мне захотелось начать именно с этого пост, потому что главным достижением ушедшего 20го года стало именно принятие себя такой, какой всегда была, есть и буду, своих чувств, ощущений, выбор первоначально в пользу своих желаний, обретение независимости от других. Каждый всё равно один, даже если не одинок, и это бесконечно важно - ценить и любить единственного человека, который точно готов ради тебя на всё - самого себя.

Изоляция помогла вырасти окончательно.

Теперь хочу уделить внимание каникулам.

Они почти закончились, и я очень рада, ведь столько всего успело попробоваться в эти дни "без ограничений", что теперь только ежедневный труд в зале поможет это всё сжечь, а рацион снова станет скудным за счёт привычной сушки. Я не сильно расстроена, ведь для меня в приоритете выглядеть максимально хорошо и "сухо", более того, моему телу так комфортней, чем отекший вид.

 Сами каникулы выдались весьма насыщенными. Хоть я и мало что сделала, но успела повидать всех близких мне людей, включая семью, кроме мамы. Написала простого бота для vk, который пока ничего не умеет, кроме нескольких фраз, но сама логика бота была важна, и я ее смогла освоить. По учебе тоже результатов мало, но в целом хорошо, что я в принципе не забросила и продолжаю становиться лучшей версией себя в плане знаний. 

Вчера были рождественские записочки по традиции, и я вытянула новых три желания на год, одно из которых не сбылось в прошлом году, но повторно вытянулось в этом - я ещё сильнее захотела стараться ради его осуществления. В чудеса я не особенно верю, но верю в хороший исход, если работаешь над чем-то и делаешь дела во имя достижения определенной цели. 

В ближайшие месяцы я планирую увеличивать нагрузки по учебе, стараться в спортивном плане, отдыхать, а потом случится теплая весна и лето, в котором снова можно будет бегать и осуществлять множество деятельности, которая зимой не особо продуктивна. 

Хочется уже носить поменьше одежды на себе.

Я могла бы написать ещё тысячу планов на предстоящий год, но не хочу сейчас что-то особенно планировать. Пускай просто будет больше удачного, чем провального, а мои собственные ощущения и восприятия событий больше адекватными, чем излишне эмоциональными. Главное - не терять себя, поддерживать любовь и заботу, быть отважной по отношению к трудностям.

Хочется суметь сделать больше, чем думаешь! 

пустые улицы самого любимого острова в жизни

Ровно как и год назад иду от зала пешком домой, хотя и зал переехал, но вместе с ним переехала и я. 

Добрый вечер, я диспетчер

я созрела для этого поста наконец, скорее всего сейчас я напишу много текста

настроение писать посты

иногда бывает так, что даже рада, что завтра на работу

не знаю почему, но так уж вышло, что на работе мне нравится, особенно в выходной день

бывает, придешь в монтажку к 10, монтировать почти ничего не нужно, ждешь эфира, а после него приходят ассистенты с режиссером или какие-нибудь монтажеры, и вы все вместе идете гулять по необычным дворам и улицам петроградки, покупаете какие-нибудь вкусные штуки или зависаете в пельменной возле Карповки, и вот так и проходит два-три часа твоего рабочего времени

и сразу пропадает ощущение, что ты на работе, на самом деле, у тебя настоящий выходной и ты с друзьями проводишь время, гуляешь в теплую погоду

последние времена я редко вижусь с друзьями, то ли из-за диплома, то ли потому, что друзей крайне мало и я не особенно активна по отношению к ним

хотя в выходные смогла впервые за долгое время затусить и даже напиться немного(или много хихи)

но полноценно отдыхать всё равно не выходит

это грустно, но сейчас такой период, нужно добить учебу, довести дела до конца, дополучить диплом(если получится), и наконец, думать, что же делать дальше

сегодня приедет Стефания - хозяйка комнаты, в которой с конца ноября живу, будем болтать и обсуждать дела(надеюсь)

купила ей клевый диетический хлеб с овсянкой и насыпала соли в блюдце, ведь так принято встречать в России?)

наверное  сегодня хотя бы появится план дальнейшего жительства, что тоже очень важно

иногда страшно думать, что сделаю дальше, но думаю, что нужно делать то, что страшно

я шла по Пестеля некоторое время назад и вспоминала, как переехала, и как страшно было до ужаса, как будто стоишь на льдине материка, и вот её оторвало, и ты совсем один остался в целом океане, и совершенно не предполагаешь, что тебе делать

но вот сейчас я  уже почти не боюсь)

вчера в блокноте сделала запись, сегодня здесь ее повторю

мне хочется

старое кино

Я не очень люблю фотографии

и фотографов тоже не очень люблю

(простите, фотографы, ничего личного)

Видеография гораздо приятнее и вкуснее с виду. Ты не просто на застывшую постанову смотришь (иногда не постанову, ладно), ты видишь как всё было, в каком цвете в какую погоду, видео практически не обманывает тебя, а главное, ты слышишь голоса, видишь мимику, чувствуешь, как весь ты погружаешься в воспоминания с головой. 

Именно потому я обожаю снимать видосики, монтировать свои дни, складывая из них одно большое воспоминание о своей жизни. И если у меня будут внуки, я вряд ли достану альбом с обработанными из лайтрума фотками. Я покажу им свои старые кино разных сезонов, видос 2017 года с секундами почти каждого дня, видос с выпускного в универе, зайду в ваши инстаграмы и поищу видосы там (надеюсь, найду). Покажу им как катала на лонге с Артемом, и как Саша с Ваней пели сердючку в общаге. Общагу конечно же покажу именно на видео. Иначе ничего не поймут.

Я точно знаю, видео передаст лучше атмосферу прошедшего времени, чем отретушированные на картинках лица.

я просто хочу выжить во всём этом дерьме